to dare or not to dare

zweijahressammelsurium

2010-12-07T08:56:00.006Z

Da habe ich im letzten Jahr mein Profil in der SZ überhaupt nicht erneuert... es hatte sich einfach nichts geändert.

Aber ein paar Texte sind dennoch angefallen, die ich hier als Linksammlung einstellen möchte.

Persönliches:
Zeitgras
Familienidylle

To my love:
Veränderungen
Hoffentlich gibt es keine Garnelen
Ein Versuch Schweinereien zu schreiben

Rund um das 24-h Bootcamp-Event
Alptraum-Ambivalenzen
Traum-Sequenzen
Der Turm, der Läufer und der Springer mit dem lädierten Ohr

Eher Amüsantes:
Hindernislauf für einen Kaffee

Sonstiges

Spiel leben - Leben spielen

Eine Frage der Ehre

2010-09-24T21:03:00.003Z

Es scheint mir fast unglaublich zu sein, dass ich ein Posting verfasse, das diesen Titel trägt. Ist mir doch das Wort "Ehre" zu konnotiertmit Beigeschmäckern von Geklüngel, von Nicht-Hinterfragen, von Standesdünkel und falschverstandenen Loyalitäten.

Es gibt Dinge die ich tue - einfach weil es für mich auch eine Frage dessen ist, ob ich mich noch im Spiegel anschauen mag.
Dazu gehört, dass ich Menschen generell Respekt entgegenbringen möchte, selbst dann, wenn sie und ihr Verhalten und/oder ihre Meinung mir indiskutabel erscheinen. Der Mensch selbst verdient meinen Respekt. Es passiert mir sehr selten, dass ich den Respekt vor einem Menschen verliere. Gerade bin ich dabei, genau diesen Grundrespekt vor einem Menschen zu verlieren. Dies macht mich betroffen.

Das Wort Ehre hat mir nie viel bedeutet, ich habe mich damit eigentlich erst befasst, als ich einen interessanten Menschen traf, für den Ehre ein sehr wichtiger Begriff ist. Die Lebensphilosophie blieb mir fremd, trotzdem konnte ich diesem Menschen mit großem Respekt begegnen.
Dass ich diesen Respekt nun zu verlieren drohe, hängt damit zusammen, dass ich Reden und Verhalten als zunehmend auseinander divergierend wahrnehme. Ich denke, auch im virtuellen Raum so zu sein wie ich bin. Was ich über mich erzähle stimmt - was ich nicht erzählen möchte, weil es mir zu privat ist, lasse ich aus. Damit unterbleibt auch manches Posting in manchem Forum, weil ich unter Auslassung von Hintergründen nicht ehrlich posten kann. Nie kam mir bisher der Gedanke, statt der mir zu privaten Dinge etwas anderes zu erfinden um trotzdem an der einen oder anderen Diskussion teilzunehmen. Die Beobachtung, dass es für andere ein Leichtes ist, mal schnell und unbedarft die Wahrheit zu verdrehen, die Wahrheit über ausgebreitete Lebensdetails die nicht den Tatsachen entsprechen auch noch zu diskutieren oder über Beweggründe schlichtweg zu lügen, schockert mich. Sie schockiert mich umso mehr, wenn sie von einem Menschen kommt, der die Ehre hochhält. Damit hat dieses Wort für mich nochmals an Positivem verloren - schade eigentlich, denn ich hatte gerade begonnen es für mich mit Sinn zu füllen.

So blieben lange Diskussionen und viele Worte im Ringen um gegenseitiges Verständnis Zeit die letzendlich vergebens war. Statt zu gewinnen habe ich verloren - Respekt vor einem Menschen und die Chance die ich dem Wort Ehre gegeben hatte. Es bleibt somit eine leere Worthülse, nach der gegriffen wird wenn sonst kein Halt besteht. Ein Flickwerk aus zusammengeschusterten Restbeständen vergangener Generationen Werte und dem Mischmasch aus persönlicher Rechtfertigung und damit für mich armselig.

Und trotzdem werde ich dem nächsten Menschen, der die Ehre hochhält wiederum eine Chance geben mir zu vermitteln mit was er dies Hülse füllt - dies ist für mich eine Frage des Respekts und der Ehre.

Bootcamp - ein erstes Resumee

2009-08-18T18:21:00.004Z

Es ist ja nun schon eine ganze Weile her, dass ich der Gruppe beigetreten bin - und vor zwei Wochen fand das erste Treffen statt.

Thema war Bootcamp.
Schlussendlich waren wir dann "nur" sieben Leute - drei Aktive, drei Passive und eine neutrale Beobachterin und fleißige Fotografin.

Eigentlich wollte ich schon vor ein paar Tagen schreiben, als ich noch voll der Erinnerungen war und mein Endrophinspiegel sich noch irgendwo am oberen Anschlag befand - aber es fehlten mir die Worte zur prägnanten Beschreibung.

Militärisches, das damit verbundene definierte Machtgefälle, das Klare, Ungeschminkte, Simple fasziniert mich schon von Kindesbeinen an. Mir stand der Sinn noch nie nach romantischem Kerzenlicht bei dem ich in Anmut niedersinke ...

Die Mischung mit SM-Anteilen, die für mich ins rein Militärische nicht passt konnte ich gut integrieren - es muss sich ja nicht um reguläres Militär handeln, irgendetwas paramilitärisches tut es auch und da ist alles denkbar.

Mein Ziel war nicht die Opposition, sondern das Akzeptieren des Unten - und es hat gut geklappt. Ich habe eine Menge körperlicher Erfahrungen gemacht und war zwischenzeitlich mit meinen Kräften ziemlich am Ende. Ein sehr interessante Erfahrung. Überrascht hat mich, dass ich es problemlos schaffte mich in den Dreck zu werfen, barfuß durch einen (kalten) Bach zu stiefeln und zu kriechen und manches mehr. Ich bin sonst ein absolutes Weichei und konnte mich nie dazu durchringen für einen Volleyball mich auf dem Feld langzulegen.
Ich habe einen für mich selbst erstaunlichen Ehrgeiz entwickelt alles richtig zu machen und mich in meiner Rolle verloren, die Rolle agieren lassen, wie es für die Rolle richtig war und mir dabei selbst staunend zugeschaut.

Nach den 24 Stunden war ich regelrecht high und musst erst einmal Freunden erzählen und ganz viel nachdenken und nachspüren. Es war ein sehr intensives Erlebnis - das erstaunlich gut funktionierte obwohl wir noch nie miteinander gespielt hatten und obwohl sowohl von der passiven wie von der aktiven Seite völlig unterschiedliche Charaktere mit unterschiedlichen Vorstellungen und Vorlieben vor Ort waren.

Jetzt doch SM?

2009-02-26T16:44:00.003Z

Vor einer Weile bin ich einer Gruppe beigetreten, die sich regelmäßig zum Spielen treffen will - und das zu einem Thema, das mich schon reizt seit ich mich erinnern kann.
Ich bin also über meinen Schatten gesprungen, fest entschlossen nicht immer Feigling zu sein und habe mich erfolgreich beworben.

Im Moment geht es noch vornehmlich um Absprachen und ein bißchen auch um das virtuelle Kennenlernen - das reale wird zumindest mit einigen Gruppenmitgliedern noch folgen.

Ich schwanke zwischen Vorfreude und jeder Menge Bedenken. Auf der einen Seite ist das quasi die Erfüllung eines lang gehegten Wunsches - auf der anderen Seite bedeuten 1-2 Tage Spiel auf der passiven Seite auch ein enormes sich Einlassen - und je nach dem auch eine Gratwanderung zwischen mitgehen und selbst noch wahrnehmen wo die eigenen Grenzen sind.
Ich fühle mich stabil genug um auch ein paar Dinge, die ich eigentlich nicht wollte gesund zu überstehen - aber ich möchte auf der anderen Seite nicht aus falschem Stolz hinnehmen, was ich nie hinnehmen wollte, nur um zu beweisen, dass ich es kann.

Das Thema beschäftigt mich ungemein und im ständigen Zwiespalt der Gefühle - was ja wiederum auch ganz gut zum Thema passt - es geht ja nicht um einen WellnessUrlaub.

Hintergrundinformationen

2009-02-05T00:10:00.003Z

Nein, Hintergrundinformationen wird es hier auch keine geben (genauso wenig wie SM-Details) aber Hintergrundinformationen sind es die mich gerade beschäftigen.

Ich bin nun seit einem knappen Viertel Jahr wieder Moderator in der SZ und in diesem Zuge bekommt man von manchem User mehr mit als man eigentlich wissen wollte - nicht durch weitreichendere Möglichkeiten irgendetwas einzusehen - sondern durch PN-Wechsel mit diesen Usern, die Art und Weise wie sich sich verhalten, wie sie formulieren, wie sie sich geben in der Kommunikation mit einem Moderator einer Community in der sie sich aufhalten.

Dabei habe ich festgestellt, dass mein Bild eines Users - auch wenn ich ihn schon lange als Schreiber des Forums kenne - sich manchmal mit einer einzigen PN ins völlige Gegenteil verschieben kann. Dies ist selten, passiert aber immer mal wieder.
So gibt es User, die ich immer gerne las - mit denen eine Kommunikation auf der Ebene Mod<->User unsäglich und unerwartet schwierig ist oder sogar in Beschimpfungen ausartet.
Auf der anderen Seite gibt es User, die ich im Forum manchmal als dezent aggressiv oder eher trollend erlebe, mit denen entspannte Schriftwechsel aus einer Moderations-PN entstanden sind.

Manche dieser PNs hätte ich lieber nicht bekommen - weil ich die guten Postings der betreffenden User nicht mehr vorurteilsfrei lesen kann oder mag. Andere wiedrum haben dazu geführt, dass ich manche User im Forum weiterhin als "schwierig" empfinde aber weiß, dass auf einer anderen Kommunkationsebene außerhalb des öffentlichen Forums für beide Seiten interessante Gespräche möglich sind.

Somit habe ich durch diese Hintergrundinformationen sowohl gewonnen als auch verloren - summa sumarum wird es sich wohl gleich bleiben - nur dass ich jetzt Menschen gerne real kennenlernen würde von denen ich dies bisher ausschloß und umgekehrt.

Und was ist mit SM?

2009-01-19T19:50:00.002Z

Es ist schon eine Weile her, da hat sich in der SZ mal jemand mokiert, dass in meinem Blog nur Geschwafel steht - nix SM und so.

Stimmt - in meinem Blog steht wenig zum Thema SM - es ist für mich einfach ein privates Thema über das ich nur mit Menschen rede, die mir sehr nahe stehen. Damit gibt es natürlich für den aussenstehenden Leser keine Möglichkeit sich ein Bild davon zu machen, ob ich jetzt nur ein Möchtegern bin oder vielleicht sogar tatsächlich ab und an mal so was ähnliches wie SM betreibe.

Auf der anderen Seite - auch wenn hier nette anregende Einzelheiten stünden - wäre dies kein Garant dafür, dass sie nicht nur meiner Phantasie entspringen. Nein, sm-ige Einzelheiten wird es von mir im WWW nicht zu lesen geben.

Ungeachtet dessen hatte ich ein sehr schönes sm-iges Wochenende mit meiner Liebsten. Endlich hatten wir wieder einmal Zeit UND Ruhe und so entstehen magic nights an die man sich gerne und lange erinnert.

Meine gemächliche Annäherung an SM und in der Folge an mehr SM nimmt so ihren trägen Lauf - und doch entdecke ich jedes Mal Neues - und jedesmal macht es Lust auf MEHR.
Diese Mal waren es meine eigenen Gefühle die mich überrascht haben - sowohl in ihrer Intensität - aber auch dass sie überhaupt auftraten.
So hat mich eine balkonkalte Colaflasche auf meiner nackten Haut gegen die ich mich nicht wehren konnte überraschenderweise in ein Gefühl der Hilflosigkeit gebracht, die mir nahezu die Tränen in die Auge trieb. Wie banal - kein großer SM aber ein großes Gefühl. Die Erfahrung sich in Grund und Boden zu schämen und sich ein Loch zum verschwinden zu wünschen, das sich winden und der Versuch sich so klein wie möglich zu machen war ein weiters Highlight dieses Wochenendes. Fast noch überraschender war die Tatsache, dass ich mir der Schutzlosigkeit zu der dies bei mir führte erst bewußt wurde, als mich meine Liebste in den Arm nahm.
Und dann noch Wut und Ärger - ganz neu in einer Spielsituation.
Sie war aber auch Top meine Top - über sich hinausgewachsen - über unser bisheriges Spiel, sehr nach an der Wohlfühlgrenze entlang, konnte ich diesmal mein Spiel nicht spielen - und nur sehr begrenzt manipuliern. Schallendes Gelächter habe ich geerntet. Es hat mich wütend gemacht. Es hat mich erstaunt - es hat uns beide erstaunt... und dass es sie amüsiert hat war eigentlich das Beste daran.
Und dann habe ich mich noch gefragt, beim Blick in den Spiegel um die Rückseite zu begutachten - ob ich mir jetzt Sorgen machen muss über meine masochistischen Anteile.

Anyway - mein SM gefällt mir - so wie er sich entwickelt, ganz langsam und ohne Ziel - und doch mit immer wieder neuen Aspekten und natürlich auch lieb gewordenen bekannten Ritualen. Ich mag es Zeit zu haben zu reflektieren, miteinander darüber zu reden, zu sinnieren - darin zu schwelgen - bis zum nächsten Mal. Hoffentlich müssen wir dieses Mal nicht so lange warten.

SZ-Sammelsurium 2008

2009-01-01T20:29:00.009Z

Auch in 2008 habe ich die meisten Thread im "Geistreichen Unsinn" - heute "Sinniges und Unsinniges" eröffnet.
Meist haben die Texte einen Bezug zu aktuellen Vorgängen im Forum - manchmal entstehen sie weil ich mich über etwas ärgere und es mit Ironie und Sarkasmus am besten verarbeiten kann.
Manchmal ist es auch einfach nur Blödsinn, hoffenlich wenigistens Sinniger

Schaut her

REALer SM

Startseitenthema

Ohne Cover fehlt mir was

Wenn Gärtner auf Brautschau gehn

Völlig ver-PN-nt

Ein Gedicht habe ich unter den jugendfreien Geschichten und Gedichten eingestellt - es war mir zu ernst um es in den Geistreichen Unsinn zu packen. Auch hier war der Anlass aktuelles Forengeschehen.

Waffenkunde

Im Magazin der SZ erschien ein Gedicht, das ich ebenfalls im Hinblick auf Forumsgeschehen vor längerer Zeit verfasst aber nicht veröffentlicht hatte - allerdings hatte es an Aktualität nichts eingebüßt:

Betroffenheitslyrik

Zwei Threads beschäftigen sich mit Themen die mich seit längerer Zeit umtreiben.

Unter anderem war die Gründung eines Zirkels für F->M Transgender und Transsexuelle erfolgreich. Es ist ein kleiner Zirkel geblieben, aber ich sehe ihn als Anlaufstelle und auch als Statement der doch eher unauffälligen Voll-und Teilzeitmänner unter den oft bunten Voll- und Teilzeitfrauen. Transgender hat viele Seiten.

F->M Trans Zirkelgründung?

Im zweiten Thread habe ich die Frage nach der Quintessenz von Gender einmal in die nicht TG / TS / TV

Runde geworfen.

Was macht den Mann zum Mann, die Frau zur Frau?

Ich wurde gefragt, ob ich für das "non-consenual-Neues aus der Sklavenzentrale" in den Schlagzeilen zum Themenschwerpunkt Trans* etwas schreiben wollte. Mein Beitrag erschien in der Ausgabe 98 und in der Folge im Magazin der SZ

Sehnsucht

Daraus entstand folgende Diskussion in der SZ, die ich für durchaus lesenswert halte:

von Frau zu Mann

Und schlussendlich habe ich mich noch sehr über eine Mail meiner Liebsten gefreut:

SM ist eine ernste Sache?

SZ-Profil Version 2008

2009-01-01T18:48:00.006Z

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Gänseblümchenzähler:__________________93

Gänseblümchenzähler extra für b.____exact 1004

Zähler für besonders
schöne Gänseblümchen__________________1

photographierte Gänseblümchen:___________3

(Gänseblümchen bitte via PN versenden)

Zähler für sonstige Blumen: _______________4
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Das T in meinem Profilbild ist kein geheimes Symbol, denn was es damit auf sich hat findest du zwischen den Sternen auf der Startseite des TextRe Zirkels.
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Was nicht anzukreuzen war:

GESCHLECHT:

äußerlich: indifferent, maskulin
innerlich: weiblich, männlich

im Denken: oft männlich
im Fühlen: oft weiblich

im Traum: wechselnd
beim Träumen: oft männlich

SEXUELLE AUSRICHTUNG:
bi-sexuell, Männer bevorzugend

SEXUELLE NEIGUNG:
Spieler, Lustorientiert, nicht die Initiative ergreifend, eher passiv zurückhaltend

SEXUALVERHALTEN:
verbindlich, treu

PARTNERSCHAFTLICHE NEIGUNG:
lebenlassend, nachfragend, freiheitsliebend, Ruhe genießend, ergänzend

MIT MIR (MENSCH) IST MÖGLICH:
mailen, chatten, telefonieren, Kaffee trinken, spaß haben, Spazieren gehen...

ERFAHRUNG MIT:
leben, lieben, Leidenschaft, Gier, Ärger, Langeweile, Wohnungsrenovierung,
Endlosdiskussionen.....

Überfordert???

Macht nichts, einfach weiterklicken.

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....XX......XX...........YY.....XX....
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R*E*V*I*S*I*O*N* 06.01.2008

Schon wieder ein neues Jahr und damit ist mein zweites Jahr in der SZ schon fast um. Achherrje – hat sich das gelohnt?

Ja – ich habe auch in diesem Jahr wieder Menschen kennengelernt, die ich ohne die SZ nie getroffen hätte. Eine davon ist zu einer Freundin geworden – ein Gewinn für mein Leben.

Ansonsten alles beim Alten. Fragen zu BDSM hatte ich eher keine mehr – bleibt doch alles der Ausgestaltung derer überlassen, die BDSM miteinander betreiben. Vieles bleibt mir suspekt, aber da ich die Menschen nicht näher kenne, sie nicht zu meinen Freunden zähle sehe ich wenig Bedarf zu diskutieren – schon gar nicht was andere im Bett tun.

Mein BDSM bleibt ein kleiner Teil in meinem Leben – für seltene Gelegenheiten – und doch hat dieses Jahr neue Highlights gebracht. Nach wie vor bleibt THIAMAT einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben so ganz generell – dass wir miteinander auch neue Erfahrungen machen konnten und auf eine gemeinsame Reise gehen konnten ist lediglich das Sahnehäubchen unserer ungewöhnlichen Beziehung.

Dieses Jahr war für mich ein Jahr der Veränderung und deshalb mir die Ernsthaftigkeit im Forum bisweilen abhanden gekommen – entsprechend wenig hat ich in Form von Threads eingestellt – und das wenige befindet sich überwiegend im „Geistreichen Unsinn“

Fürs Neue SZ-Jahr wünsche ich mir spannende Diskussionen – und so ganz stirbt die Hoffnung ja nie doch dem einen Menschen zu begegenen, der mir mehr sein kann als ein Freund.

Die SZ-Profile der Jahre 2006 und 2007 kann man in meinem Blog nachlesen (unter Homepage für User die über Real oder Premiun verfügen). Version 2006 findet sich unter den Posts vom Februar 2007, dort finden sich auch die Gedichte und Threads des Jahres 2006.
Version 2007 findet ihr unter den Posts vom Januar 2008 – genauso wie die Links zu Gedichten und anderem von 2007.
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23.01.07
Wieder ist einer gegangen - still und leise - ohne Geschrei und ohne Anküngigung. Nachdem er mir im Forum vor langer Zeit positiv aufgefallen war änderte er seinen Nick - und ich sprach ihn auf die Gründe an. Jetzt, vor ein paar Tagen viel mir auf, dass er seinen Nick wieder in den anfänglichen geändert hatte. Heute sehe ich er ist nicht mehr da. Schade - finde ich.

04.02.2008
Ich glaube er ist wieder da - unter anderm Nick - na das ging ja schnell.

13.02.2008
Mein Schatz war hier online - das ist so ein seltens Ereignis, das es sich lohnt hier festgehalten zu werden.

*kuss*

26.02.2008
Manchmal fallen Sätze in einem Mailwechel, die treffen, die zutreffen und die ins Innerste treffen:

"kennst du den ausspruch, alles ist gut?
der der gesagt wird, wenn ein kind einen albtraum hatte, dieser satz hilft mir oft
manchmal muss man nichts ändern, weil einfach alles gut ist- oder auch richtig"

Danke an H. - ja vielleicht, hoffentlich ist das so: Alles ist gut!

19.03.2008
Zitat des Tages:

"Ich ging zu keinem Zeitpunkt davon aus, dass du klein und schmutzig bist." Dem ungenannten Verfasser sei hiermit ein Denkmal gesetzt (Nachfragen per PN zwecklos)

21.03.2008
Ich stelle fest, ich bin naiv. Das passiert mir ab und zu und dann bin ich baff erstaunt, wenn etwas passiert mit dem ich nicht im mindesten gerechnet habe - so wie heute. Andererseite - so ein bißchen Naivität mit Sturheit gelebt - macht mir das Leben leichter, da nehme ich in Kauf, dass ich mich ab und an mal verwundert am Kopf kratzen muss.

21.03.2008
Ich habe eine Entscheidung getroffen, die für mich die schwerste war, die ich jemals im Zusammenhang mit Internetkommunikation getroffen habe. Am Ende tut es doch weh.

Rondo - abgeschlossene Geschichte mit losen Enden

2008-12-31T10:53:00.005Z

Die Tür fiel hinter ihm mit einem metallischen Geräusch ins Schloss. Sekundenbruchteile später rastete der Sicherheitsriegel ein. Der Ton hatte etwas von Endgültigkeit und weckte Nick aus dem tranceähnlichen Zustand, in dem er sich seit der Urteilsverkündung befunden hatte. Wie lange stand er schon hier, zwei Schritte von der Tür entfernt, zwei Handtücher, zwei Waschlappen, ein Stück Seife, Zahnbürste und Zahnpasta in der Hand. Er legte die Sachen auf die schmale Pritsche, mit der dünnen durchgelegenen Matratze, die wohl sein Bett sein sollte. Darauf lagen ein dünnes Kissen und eine graue verwaschene Wolldecke, ausgemustert aus Armybeständen. Dann richtete er sich wieder auf. Sein Blick wanderte auf dem Boden entlang, darauf ein Fleckchen Sonne, von Gitter in Streifen geschnitten. In der Ecke stand ein Tisch, mit Metallfüßen am Boden fest verankert, davor ein Stuhl. Beides von erschreckender Nüchternheit und Funktionalität. Wahrscheinlich hatte im Auftragsbuch des Herstellers billig, stabil und ohne Verletzungsgefahr gestanden. Dem Bett gegenüber befanden sich eine Toilette – ohne Deckel – und ein Waschbecken, beides aus Edelstahl, aber eher aus Angst von Vandalismus, denn aus ästhetischen Erwägungen. Über dem Waschbecken befand sich eine Ablage die gerade für das Zahnputzzeug reichen würde, an der Wand ein Haken für zwei Handtücher. Die Wand war nicht gekachelt, sondern im Bereich der „Sanitäranlagen“ mit Ölfarbe gestrichen. Die Farbe war wahrscheinlich einmal weiß gewesen, doch hatte sie dem Nikotinangriff seiner Vorbewohner nur wenig mehr entgegenzusetzen gehabt als der restliche Anstrich. So war sie nun nikotingelb, wenn auch etwas heller als die anderen Wände. Rechtecke und Quadrate, sich zum Teil überlappend, von fast weiß bis dunkelgelb, wie die Ecken des Raumes, bildeten ein bizarres Muster, am ausgeprägtesten über dem Bett und dem Tisch, wohl ein bevorzugter Platz für Familienphotos und Pin-up-Girls. Die fast geschwungenen Linien über dem Bücherbord, das über dem Tisch befestigt war, ließen auf die Menge der Habseligkeiten seiner Vorbewohner schließen – oder auf ihre Aufenthaltsdauer. Im Moment besaß er gar nichts. Seine Kleidung, die er in U-Haft noch hatte tragen dürfen hatte er gegen anstaltseigene eintauschen müssen. Unterhose, Unterhemd, Socken, Hose, Hemd und einen Pullover sowie schlechtsitzende Schuhe. Er könne sich von seinen Angehörigen Schuhe bringen lassen und eine Uhr und... Man hatte eine Liste der erlaubten Dinge vorgelesen, aber er konnte sich nicht mehr an die Details erinnern. In seinem Kopf war nur Platz für ein einziges Wort gewesen:

Fünfundzwanzig!

Er hatte versucht auszurechnen wie alt er dann sein würde, doch das Bild von Irinas Gesicht hatte das Denken unmöglich gemacht. Die Fassungslosigkeit hatte aus ihren Augen gesprochen. Er hätte sie gerne umarmt, ihr gesagt, es tue ihm leid – und sich von seinem ungeborenen Kind verabschiedet. Doch die Handschellen waren, ohne dass er es bemerkt hatte um seine Handgelenke gelegt worden und die MPs hatten ihn zum Seitenausgang geschoben, wo der Wagen wartete, der ihn zurück zum Untersuchungsgefängnis gebracht hatte. Dort hatte er dann zum letzten mal die Uniform der Army ausgezogen und war in seine eigenen Kleider gestiegen, doch nur für den Weg zum Army State Prison of Texas.

Fünfundzwanzig. - - - Fünf – und – zwanzig. ----FÜNFUNDZWANZIG!!!

Diese Zahl hatte es ihm unmöglich gemacht etwas von der Landschaft zu sehen. Der Spott und die Witze der MPs erreichten ihn nicht und auch ihre unnötige Grobheit, als sie ihn aus dem Wagen zerrten nahm er kaum wahr.

Fünfundzwanzig!

Die Tür, die sich gerade hinter ihm geschlossen hatte – oder war es schon ein paar Minuten her, vielleicht auch noch länger – war aus Metall. Der graue Anstrich blätterte an einigen Ecken ab, so dass die rote Rostschutzfarbe zum Vorschein kam. Die Tür hatte keinen Griff – wozu auch, würde er doch niemals entscheiden wann sie aufging und wann nicht. Im oberen Drittel war ein kleines vergittertes Fenster, doch dahinter auch nur wieder graues Metall. Wahrscheinlich konnte man diese Klappe von außen öffnen.

Das Sonnenfleckchen hatte das Bett erreicht und der goldene Glanz der Abendsonne nahm dem Grau der Decke etwas an Trostlosigkeit, doch nur für einen Augenblick. Dann wurde er gewahr, dass die geschwungenen Linien auf den Handtüchern nur die Schatten des Gitters vor dem Fenster sein konnten. Richtig, das Fenster hatte er noch gar nicht beachtet. Auch jetzt blieb er unschlüssig stehen – er war sich nicht sicher ob er jetzt schon wissen wollte, welche Aussicht er die nächsten fünfundzwanzig Jahre haben würde. Immerhin hatte das Fenster einen Griff.

Er setzte sich langsam auf das Bett, stützte den Kopf auf die Hände und fühlte sich älter, als er in 25 Jahren sein würde und müde, müder als er jemals zuvor gewesen war. Das war sein Grab, das Ende seines Lebens – nichts würde mehr kommen. Im Moment war er dankbar für die Gefühllosigkeit, die der Schock des Urteils hinterlassen hatte. Tim war mit ihm im Wagen gewesen, aber sie hatten nichts gesprochen, was hätte man auch sagen sollen?

Fünfundzwanzig Jahre!

Jetzt stand es fest, keiner würde ihn mehr fragen nach dem Warum, kein Anwalt ihn mehr anbrüllen: „Mein Gott, ich soll sie v e r t e i d i g e n! BITTE reden Sie mit mir!“ Kein Richter würde ihn mehr bitten, endlich Klarheit in die Angelegenheit zu bringen. Keine Fragen mehr, die er nicht beantworten wollte oder durfte, wollte er Irina und sein Kind nicht noch einmal in Gefahr bringen.

Verdammt noch mal, er würde auch das überstehen, er hatte schon Schlimmeres überstanden. Mit einem Ruck hob er den Kopf, um ihn gleich darauf wieder sinken zu lassen. Eine verbeulte Toilette war nicht gerade ein aufmunternder Anblick.

Irgendwann griff er nach dem Zahnputzzeug, stand auf und ging zum Waschbecken. Er wollte die Sachen die Ablage legen, zögerte kurz und legte sie dann doch ab, danach die Seife in die dafür vorgesehene Mulde im Waschbecken. Fast hektisch griff er nach den Handtüchern und den Waschlappen und hängte sie an die Haken. Es wäre Selbstbetrug und es wäre kindisch gewesen, diese paar Sachen nicht an ihren Platz zu räumen, als könne er damit hinauszögern, dass diese trostlosen Wände von nun an sein „Zuhause“ sein würden, für so lange Zeit, dass er genauso gut „für immer“ sagen konnte.

Dann ging er zum Fenster und riss es mit einem Ruck auf. Ein Schwall heißer Luft kam herein und mit ihm der Geruch nach Hochsommer, schwer und stickig. Erst jetzt fiel ihm auf wie still es gewesen war. Durchs Fenster kamen die Geräusche aus anderen offenen Fenstern herein, Musik aus dem Radio, nein aus mehreren mit verschiedenen Sendern. Irgendjemand sang ziemlich falsch einen Hit aus den aktuellen Charts „... free, free, set me free!“ Eine andere Stimme brüllte:

„Caruso, halt die Klappe, sonst dreh’ ich dir morgen Dein Goldkehlchen um.“

Die Stimme, die offensichtlich ‚Caruso’ gehörte, brach das Lied ab und begann auf spanisch ausgiebig und einfallsreich zu fluchen, während die andere Stimme resigniert dazu bemerkte: „Dieser Scheißlatino ist eine Plage, entweder er ruiniert deine Ohren mit seinem Gejaule, oder er textet dich mit seinem Kauderwelsch zu! Ich werd’ mit seinem Anwalt reden müssen, der soll endlich Berufung einlegen – oder ich red’ mit meinem Anwalt und frag’ mal, ob in meinem Urteil was von Folter steht!“

Nick musste fast wider Willen grinsen, zumal er das meiste der Schimpftirade Carusos verstanden hatte, und dieser sich jetzt wieder aufs Singen verlegt hatte, ungeachtet der Proteste mehrerer anderer Häftlinge.

Die Aussicht war nicht gerade berauschend, direkt gegenüber befand sich noch ein Zellenblock, hinter den meist offenen Fenstern konnte er hie und da einen Häftling sehen. Manche saßen auf der Fensterbank, einige hatten die Arme durch die Gitter gestreckt und gestikulierten. Sie unterhielten sich wohl mit anderen. Die meisten rauchten. Nick hätte etwas gegeben für eine Zigarette, obwohl er eigentlich nur Gelegenheitsraucher war.

Seine Zelle befand sich offensichtlich im dritten Stock - war er Treppen hinaufgegangen?

Langsam kam die Erinnerung zurück, an lange Flure, viele Gittertüren, die sich nur abschnittsweise geöffnet hatten, der Raum in dem er seine Kleider hatte abgeben müssen, die oberflächliche und grobe ärztliche Untersuchung, das Desinfektionsmittel, mit dem sie ihn eingesprüht hatten, - und, er strich sich über den Kopf, der „Frisör“, der im Schnellverfahren jeder eventuell vorhandenen Kopflaus den Garaus gemacht hatte. Amerikanische Paranoia!

Der Mann mit dem Rasierapparat war ein Gefangener gewesen und auch auf den Gängen hatte er Häftlinge gesehen, die putzten.

Dann hatte er seine neuen Kleider erhalten und eine Marke, ähnlich der, die er bei der Army gehabt hatte, nur war die Kette kürzer und man hatte sie mit irgendeinem Spezialwerkzeug verschlossen..

Danach war ein Mann in tadelloser Uniform erschienen. Er war nicht besonders groß, dafür aber umso breiter, mit einem feisten Gesicht mit Doppelkinn und kleinen resignierten Augen. Nick, Tim und ein paar Kleinkriminelle, die man von anderen Stützpunkten unterwegs noch aufgelesen hatte, standen in einer Reihe. Einige maulten und einer sagte ständig und zu jedem, das sei alles ein Irrtum und diese menschenunwürdige Behandlung würde Folgen haben, wenn er nach seinem Berufungsverfahren wieder auf freiem Fuß wäre. Die einzige Reaktion des Wachpersonals war ein knappes „Klappe halten!“ gewesen und selbst der „Frisör“ hatte nicht mehr als eine gelangweiltes und gedehntes „Jaaa, jaaa“ für ihn übrig gehabt. Der Mann in der Uniform hatte sich als Direktor vorgestellt, dann aber einem langen, spindeldürrem zappeligen Enddeißiger Platz gemacht, der wohl so etwas wie sein Adjutant war. Dieser hatte aus einer Liste nacheinander und in alphabetischer Reihenfolge die Namen vorgelesen:

„Andrews, Niclas, - Totschlag, 25 Jahre... .“

Nick hatte „Ja“ gesagt und mehr gespürt als gesehen, wie sein Nachbar ein Stück von ihm abgerückt war.

„... Block C, Zelle 374.“

„Garner, Philip – Bewaffneter Raubüberfall...“

Der Mann, sich gerne ein Stück von Nick entfernt hätte, hieß, wie sich am Ende des Alphabets herausstellte, Thomson und hatte wohl versucht seinen Sold mit einem Tankstellenüberfall aufzubessern, - 2 Jahre ohne Bewährung. Entweder war er ein Wiederholungstäter oder er hatte einen miserablen Anwalt gehabt.

Tims Zelle war in Block A, die Nummer hatte Nick nicht mitbekommen. Ob das wohl das Gebäude gegenüber war? Er würde fragen müssen, bei Gelegenheit.

Nachdem der Dürre alle Namen auf seiner Liste abgehakt hatte, ergriff der Dicke das Wort.

Er redete von „gut miteinander auskommen“, „sich an Regeln halten“ und sagte dann mit Schärfe:

„Dies hier ist kein Ferienlager und jeder von Ihnen ist aus gutem Grund hier. Da sie offensichtlich nicht in der Lage waren, sich in der Gesellschaft an allgemeingültige Regeln zu halten, werden wir Ihnen zumindest beibringen unsere Regeln hier zu beachten. Wir verschwenden keine Zeit und keine Worte um Sie zu ermahnen. Verstöße werden sofort geahndet. Deshalb hören Sie jetzt besser zu!“

Die Resignation war aus seinen Augen gewichen und hatte einer unerbittlichen Härte Platz gemacht, vermischt mit einer unangenehmen Portion Verschlagenheit. Das Bild von Dick und Doof, dass sich in Nicks Kopf gebildet hatte, löste sich wieder auf.

Der Dürre hatte begonnen mit monotoner Stimme vorzulesen. Der Text begann mit dem üblichen Blabla über die Werte der Vereinigten Staaten von Amerika im Allgemeinen und die der Army im Besonderen. Schlussendlich lief es darauf hinaus, dass auch ein Army-Gefängnis letztendlich zur Army gehöre, der Häftling aufzustehen habe, wenn jemand vom Wachpersonal seine Zelle betrat, das Wachpersonal mit ‚Sir’ anzusprechen sei, die Zelle in einem ordentlichen Zustand zu halten sei, man mit dem Eigentum der Army pfleglich umzugehen habe, und so weiter.

Nick hatte aufgehört zuzuhören, die Fünfundzwanzig hatte sich wieder in seinem Kopf breitgemacht.

Nach einer endlosen Liste mit Verboten und Vorschriften kam noch ein kurzer Part über die Rechte, z. B. sich Schuhe mitbringen zu lassen, aber KEINE Markenschuhe – deshalb hatte man ihm seine Nikes also nicht gelassen.

Endlich verstummte die schnarrende Stimme des Adjutanten. Der Direktor trat auf Nick zu – vielleicht hatte er sich nur den ersten Namen merken können – sah ihm in die Augen und fragte dann leise drohend:

„Haben Sie das verstanden, Gefangener Andrews?“

Nick wich seinem Blick aus, ihm war nicht nach Konfrontation zumute und sagte tonlos:

„Ja, Sir.“

„Fein!“, sagte der Direktor lächelnd, „wenn Sie sich auch noch daran halten, können wir die nächsten 2 ½ Jahrzehnte prima miteinander auskommen, nicht wahr?“

„Ja, Sir.“

Der Direktor lachte laut, drehte sich zu seinem Adjutanten und dem Wachpersonal herum und sagte, während seine Stimme vor Vergnügen gluckste:

„ Na schau’n Sie sich den Musterknaben mal an! DER hat bestimmt niemanden erschossen, das MUSS ein Irrtum sein!“

Nick dachte sich, dass er höchstens zwei Sekunden benötigen würde, um diesem aufgeblasenen Typen sein feistes Genick zu brechen. Vielleicht würde er zu einem späteren Zeitpunkt darauf zurückkommen, dann wenn die restlichen 5 oder 10 oder 20 oder 24 Jahre unerträglicher sein würden, als die Aussicht auf den elektrischen Stuhl.

„Schönen Tag noch, meine Herren!“, sagte der Direktor gönnerhaft, ohne dass klar wurde, ob er die Häftlinge, das Wachpersonal oder beide meinte. Dann stapfte er, immer noch leise vor sich hinlachend, zur Tür hinaus, gefolgt von seinem Adjutanten, der ihm spinnengleich hinterher stakste.

„Wird Zeit, dass wir die Bestien ihn ihre Käfige sperren“, sagte einer der Wachleute, „sonst geht noch die ganze Pause dabei drauf!“

Er öffnete die Tür und brüllte:

„Waschpulver, wo bleibst du?“

Ein Gefangener kam eilig herein. Er war ziemlich klein, vielleicht 50 Jahre alt und blickte stur vor sich auf den Boden. Auf dem einen Arm balancierte er einen Stapel Handtücher und Waschlappen, in der anderen Hand trug er eine Kiste. Er stellte beides umständlich auf dem Tisch ab und verließ dann eilig den Raum.

„So, jeder nimmt sich zwei Handtücher und zwei Waschlappen – ich hoffe ihr könnt bis zwei zählen..“ - allgemeines Gelächter seitens der Wachleute- „... und eine Zahnbürste und eine Tube Zahnpasta, sowie ein Stück Seife aus der Kiste. Also, immer schön sauber bleiben!

Andrews, du fängst an.“

Nick nahm sich die Sachen und wurde gleich darauf unsanft an der Schulter Richtung Tür gezerrt. Zwei Wachleute begleiteten ihn einige Treppen hinauf, durch endlose Flure mit vielen Türen. Immer wieder mussten sie vor Gittertüren warten, bis diese geöffnet wurden und jedes Mal stieß einer der beiden Nick dann wieder vorwärts. An Abzweigungen hielten die zwei es wohl für amüsanter, ihn in die gewünschte Richtung zu schubsen, anstatt rechts oder links zu sagen. Schließlich kamen sie vor einer offen Tür in einem der langen Gänge an.

„Willkommen daheim!“, sagte einer der Wachleute.

Nick beeilte sich zwei Schritte nach vorn zu tun, um dem obligatorischen Stoß zu entgehen. Und tatsächlich traf die Hand des anderen Wachmanns ins Leere, und er stolperte neben Nick in die Zelle. Zu einem anderen Zeitpunkt hätte sein verduztes Gesicht Nick amüsiert, jetzt war es ihm egal. Der Wachmann, bemüht, sich vor seinem Kollegen nicht noch mehr zu blamieren, riss sich zusammen, ging zum Fenster, drehte sich herum und breitete in einer feierlichen Geste die Arme aus.

„Ich hoffe es ist alles zu Ihrer Zufriedenheit, Majestät!“ Dann ging er mit einer angedeuteten Verbeugung und einem spöttischen Grinsen an Nick vorbei wieder hinaus. Die Tür fiel hinter ihm mit einem metallischen Geräusch ins Schloss.

Im Zweifelsfalle

2008-03-28T22:41:00.006Z

ist’s eine Falle
und Vorsicht ist geboten
die Schilde hoch
das Schwert gezogen
zum Angriff geblasen
das Gelände sondiert
und strategisch geschickt
die Hügel besetzt
die Hohlwege gesäumt
die Stolperstricke gespannt
die Pecheimer gefüllt

Im Zweifelsfalle
schießt man gleich scharf.
Im Zweifelsfalle
gibt es keine weißen Fahnen
im Zweifelsfalle
ist tot, wer sich bewegt
im Zweifelsfalle
Grabenkrieg statt Waffenstillstand
im Zweifelsfalle
ist’s eine Falle

Im Zweifelsfalle
Untergrundkämpfer
ohne Erfolgsaussicht
Prinzipien hochgehalten
über Leichen gegangen
unter die Gürtellinie gezielt
den Feind verwundet
gelabt an seinem Blut
und selbst vor Heldentum
aus dem letzten Loch geröchelt

Im Zweifelsfalle
hat man immer Recht
im Zweifelsfalle
haben immer andere schuld
im Zweifelsfalle
wollen sie einem ans Leder
im Zweifelsfalle
lieber leiden als reden
im Zweifelsfalle
wie ein Held gestorben
im Zweifelsfalle
ist’s eine Falle

Im Zweifelsfalle
gegen den Angeklagten
Indizien
notfalls konstruierte
und Zeugenaussagen
notfalls geworbene
ist mehr als man braucht
Keine Verhandlung
das Urteil ist gesprochen
Im Zweifelsfalle
bist du schuldig

und damit TOT

(c)dare_or_not 03/2008

Willkommen in der Tagesstätte.

2008-03-22T12:58:00.002Z

Jeder der hereinschneien mag ist herzlich willkommen. Er suche sich im Eingangsbereich einen Haken mit einem bunten Bildchen aus und kann dort alle seine Schätze präsentieren.

Was kann man bei uns tun:

Man kann sich einfach ein Plätzchen suchen und gar nichts tun

Man kann bunte Bildchen in der Fotoecke an die Wand pinnen und sich mit anderen über die Bilder unterhalten. Mehrmals täglich finden Wahlen zum schönsten Bild statt, das dann an der Eingangstür präsentiert wird.

Man kann in der allgemeinen Plauderecke fast jedes beliebige Thema anschneiden – damit nicht alle völlig durcheinanderreden gibt es kleine Sitzgruppen zu bestimmten Themenfeldern. Manchmal mag es sein, dass man sein Thema nicht so ganz an der richtigen Stelle einbringt, dann kommt eine freundliche Mitarbeiterin und zeigt einem welches der richtige Platz für dieses Thema ist.

Man darf der freundlichen Mitarbeiterin deshalb nicht gegen das Schienbein treten. Das ist ärgerlich – aber leider nicht zu ändern.

Man kann in den verschiedenen Themengruppen wild und laut streiten – leider darf man den Deppen der da meint mitdiskutieren zu wollen nicht Depp nennen, man darf auch nicht sagen, dass man von anderen weiß, dass die auch wissen dass das ein Depp ist und dass der Depp auch nur Deppen als Freunde hat. Man darf den Deppen nicht anspucken und man darf ihm keine scheuern, obwohl das ja wohl das mindeste ist, was man in einer Diskussionsrunde dürfen sollte. Will man es trotzdem tun, so sollte man tunlichst darauf achten, dass es so aussieht als wolle man ihm freundlich eine Haarsträne aus dem Gesicht streichen oder eine Krümel von der Kleidung wischen. Leider sind die Mitarbeiter (auch Aufseher genannt) inzwischen dahintergekommen – und auch dieser Spaß ist leider vorbei.

Wenn man keine Lust hat in den Themengruppen mitzudiskutieren gibt es noch eine ganze Menge Nebenräume mit ganz besonderen Themen oder auch solche, die es ohne Aufseher versuchen wollen. Bei den meisten Nebenräumen kann man läuten und um Einlass bitten, bei dem einen wird man eingeladen – was aber eine Farce ist, weil die nämlich nur Leute wollen, die mit ihnen über die Themengruppen ablästern wollen – das weiß schließlich jeder, der mal durch das Loch in der Wand (gut getarnt) geguckt hat.

Wenn es einem ganz langweilig wurde konnte man auch mal in die eine oder andere Themengruppe gehen und danach im öffentlichen Raum mal erzählen wie das da so war. Das war immer besonders lustig und hat jede Menge Spaß gemacht. Dabei war es wichtig nebenher mit allen möglichen Leuten zu flüstern und ihnen streng vertrauliche Dinge über andere zu erzählen, damit sie sie weitererzählen. Was am Ende dabei herauskam war immer wieder köstlich. Ganz toll ist es wenn dann jemand, über den man endlich mal die Wahrheit erzählt hat, natürlich völlig anonym, rausgestürmt kommt und schreit dass das eine Unverschämtheit sei. Das waren noch lustige Zeiten. Man konnte völlig unschuldig tun, oder ihm sagen, dass nur getroffene Hunde bellen, oder ihm raten doch zu heulen. Danach hat man sich dann lang und breit darüber austauschen können, dass die Wahrheit doch die Wahrheit bleiben muss.

Jetzt hat die Leitung der Tagesstätte doch tatsächlich diesen Spaß verboten – bloß wegen so ein paar Nörglern, die ja schon beleidigt sind wenn man sie blöde Kuh nennt.

Das musste natürlich erst einmal in großer Runde besprochen werden. Es gab ja schließlich auch eine Menge dazu zu sagen. Vor allem, weil diese ewig scheißfreundlich wirkenden Aufseher einen jetzt tatsächlich in die Ecke stellen dürfen. Man stelle sich das vor – in einer Tagesstätte – in die Ecke stellen, ja wo sind wir denn hier. WIR sind die Tagesstätte und wem’s nicht passt, der soll die Klappe halten, das war schon immer so - das wir sich nicht ändern. Das ist natürlich nur erfunden worden, weil die Aufseher, die ja sonst nix zu tun haben, sich langweilen und weil die eh alle machtgeile Geier sind haben sie die Leitung unter Druck gesetzt, damit sie endlich mal was machen können. (Ach – ich glaub das Gerücht hatten wir noch nicht)

Jetzt wollen die doch tatsächlich eine Tagesstätte in der man bloß noch Bilder ausstellen darf, seinen Schätze präsentieren und sich über langweilige Sachthemen unterhalten. Und der Deppenschutz, nicht zu vergessen – wo hat man so was schon gehört –die haben einen Mimosen- und Deppenschutz eingeführt. Die werden sehen was die davon haben, da könne sie so lange Leute in die Ecke stellen, bis alle ihre Bilder mit nehmen und gar nicht mehr kommen. Die werden sehen, was die davon haben – wenn dann alle gegangen sind.

Also die 10 die es betrifft.

12.11.2007-21.03.2008

2008-03-21T22:00:00.004Z

An manche Dinge gewöhnt man sich. Manche Dinge lernt man schätzen. An manchen Orten trifft man Menschen, die man sonst niemals getroffen hätte - und lernt sie in der Zusammenarbeit kennen und schätzen. Manchmal ist es auf der Arbeit lustiger als auf der Party.

Manchmal zerreisst es einem das Herz wenn man sich verabschieden muss - mehr noch dann, wenn man eigentlich nicht gehen will, wenn man sich eigentlich am richtigen Ort wusste, wenn der Austausch mit Menschen in den man dort im Rahmen seiner Arbeit trat bei weitem nicht immer erfreulich, aber doch in der Masse erfolgreich war. Manchmal möchte man nicht gehen, weil einem eine Aufgabe am Herzen liegt, weil man sie gerne macht und weil man sie auch gut macht.

Manchmal muss man trotzdem gehen - und dann entstehen kryptische Texte wie dieser.

Ein bißchen Naivität

2008-03-21T10:15:00.004Z

"Meine Güte bist du naiv!"

Meist steckt in diesem Satz eine Wertung - meist ist sie nicht positiv. Jemanden als naiv zu bezeichnen wird oft gleichgesetzt mit mangelndem Realitätssinn, mit mangelndem Reflexionsvermögen, mit dem Vorwurf mit Scheuklappen durch die Welt zu laufen oder wahlweise mit einer rosaroten Brille. Naive Menschen lassen sich leicht austricksen, sind angreifbar, übertölpelbar und bisweilen leicht vorführbar.

Die Synomyme für "naiv" bilden ein weites Wortfeld und schließen mannigfaltige Deutungen mit ein,
Auf der "Haben-Seite" nach meinem Empfinden: natürlich, unbefangen, treuherzig, arglos, gutgläubig, kindlich, ohne Hintergedanken, unbedarft

Auf der "Soll-Seite" nach meinem Empfinden: ahnungslos, kritklos, nichtsahnend, unfertig, unkritisch, einfältig, unreif

Ich möchte mich mehr der "Haben-Seite" zuwenden, dem was ich an Naivität bestechend finde und dem was ich mir selbst an Naivität erhalten möchte.

Denn manchmal bin ich arglos ohne einfältig zu sein, manchmal bin ich gutgläubig ohne kritiklos zu sein, manchmal bin ich unbedarft ohne nichtsahnend zu sein - und am liebsten möchte ich natürlich, unbefangen und ohne Hintergedanken an meine Mitmenschen herantreten. In diesem Sinne pflege ich meine Naivität.

Meine Naivität möchte ich mir erhalten - sie erleichtert mein Leben, sie lässt mich vom Guten ausgehen ohne das Schlechte zu leugnen. Sie macht es mir möglich Positives zu nutzen ohne deswegen Negatives zu übersehen.
Meine Naivität hat dazu geführt, dass in meinem Leben Freundschaften noch niemals im erbitterten Streit auseinandergegangen sind - weil ich niemals einen Grund sah die Ansischten oder Einsichten oder Verhaltensweisen eines Freundes derart zu kritisieren, dass darüber ein Streit entbrannt wäre. Sicherlich sind manche Freundschaften auseinandergegangen, aber eher schleichend, weil die Lebenswege sich auseinanderentwickelten und weil die Gemeinsamkeiten schwanden - niemals weil die Differenzen zunahmen. Eine Entwicklung von Menschen die ich schätze weg von dem, was ich für richtig oder wichtig erachte, hin in eine Richtung, die ich persönlich für nicht positiv halte, führt nicht dazu, dass ich mich persönlich angegriffen fühle, sondern lediglich zu einem loslassen meinerseits. Das heißt nicht im mindesten, dass ich nicht mit meinen Freunden hitzige Diskussionen führen kann - meist sogar die besten überhaupt.

Meine Naivität führt auch dazu, dass ich generell erst einmal davon ausgehe, dass Menschen, die sich zusammenfinden auch ein ähnliches Ziel haben. Dabei nehme ich in Kauf, dass dies nicht für alle zutrifft, aber ich suche nicht nach denen, die eventuell Störenfriede sein könnten, sondern beschäftige mich mit denen, von denen ich glaube, dass sie die gleichen Ziele verfolgen wie ich. Dies ist für mich ein "Energiesparmodell" - es enthebt mich der Notwendigkeit mich mit potentiellen Problemen zu sehr zu beschäftigen, es enthebt mich auch der Notwendigkeit überall in meinem Leben "Sicherheitskontrollen" und sonstige "Überwachungsmaßnahmen" zu installieren. Die Kosten/Nutzen Rechnung ist dabei für mich ganz einfach. "Welche Energie muss ich in die Problempropyhlaxe stecken" versus "welchen Schaden kann das potentielle Problem bei mir überhaupt anrichten". Meist ist der potentielle Schaden nicht so hoch, dass sich hohe Sicherheitszäune lohnen würden.

Meine Naivität führt allerdings nicht dazu, dass ich breit gefächert jedem Menschen um den Hals falle und ihm im übertragenen Sinne meine Bankverbindung aufnötige. Aber sie lässt mich auch mit manchen persönlichen Dingen sehr offen umgehen, da ich glaube, dass Offenheit der beste Schutz vor Attacken aus dem Hinterhalt ist.

Manchmal mache ich mit meiner Naivität Erfahrungen, die mich Staunen lassen, dann wenn Angriffe aus unerwarteten Richtungen oder in unerwarteter Schärfe kommen. Dann heißt es innehalten und einen Moment verharren die Arglosikeit beiseite zu schieben und wahrzunehmen was überhaupt passiert.
Die Grenzen meiner Naivität sind da erreicht, wo man versucht mir Dinge überzustülpen, die mir nicht gehören. Ich ziehe bei weitem nicht arglos und unkritisch jeden Schuh an, den irgendjemand in den Raum stellt. Ich sehe mich durchaus in der Lage meine Position deutlich zu aritkulieren. Wenn der Versuch eine Einigung, oder zumindest gegenseitiges Verständnis zu wecken, auf der kommunikativen Ebene nicht klappt finde ich das durchgängig schade - weil ich wie Eingangs schon gesagt gerne an das Positvie glauben mag. In diesen Fällen wünsche ich mir einen Rückzug auf die neutrale Ebene - eine Art "Nichtangriffspackt" - kein Ignorieren, aber ein sich aus dem Weg gehen. Meistens funktioniert dies gut - vielleicht weil ich manchmal naiv bin.

Für mich ist deshalb "Ein bißchen Naivität" eine Lebenseinstellung, die ich für mich persönlich als passend erachte.

Verschwörungstheorien

2008-03-03T23:52:00.005Z

Manches passt nicht wirklich in die SZ - deshalb steht es hier. Auf der Suche nach einem passenden Vergleich fiel mir ausgerechnet diese unsägliche Geschichte mit den Wundersaft ein, die mich stundenlange Diskussionen gekostet hat.....

Kennt ihr Noni-Saft?

Noni-Saft hilft gegen... äh alles. Er stammt von einer Frucht die irgendwo nirgendwo wächst und zwar nur dort.

Noni-Saft wird im Schneeball-Vertriebssystem verkauft und kostet – äh – nach Bundesgesundheitsministerium – zuviel, sogar für einen außerordentlich guten Fruchtsaft.

Nun gibt es einen Menschen, der mir ernsthaft versichern wollte das Statement des Bundesgesundheitsministeriums ginge auf eine Verschwörung der Pharmaindustrie zurück, die um ihre Absatzmärkte fürchte. Aha!

Das ist weiter nicht schlimm, schlimm ist viel eher, dass es noch viel mehr Menschen gibt, die dies glauben – und am allerschlimmsten ist, dass diejenigen die so charismatisch darlegen können, dass die böse Pharmaindustrie nicht will, dass von Fußpilz bis Herzinfarkt, von Pickel bis Krebs alles geheilt werden kann, sich eine goldene Nase daran verdienen – mit Fruchtsaft.

Auf der anderen Seite gestehe ich, diese Menschen, die sich eine goldene Nase verdienen, sind alles nur nicht dumm. Überhaupt sind Menschen, die erfolgreich Verschwörungstheorien verkaufen selten dumm – das ist manchmal ärgerlich. Aber so richtig ärgerlich wird es, wenn dumme Menschen diesen intelligenten Menschen glauben und ihrerseits die Verschwörungstheorien weitertragen. Diesen dummen Menschen ist nämlich nicht zu helfen, man kann mit ihnen nicht diskutieren, sie sind keinen Argumenten, nicht einmal dem Beweis des Gegenteils gegenüber aufgeschlossen. Diese dummen Menschen, wissen nämlich von den intelligenten Menschen, dass das alles nur Versuche sind sie von der Wahrheit abzubringen – deswegen denken diese Menschen leider nicht mehr selbst nach, sondern glauben, dass es besser sei, wenn sie das denken – nein nicht den Pferden – aber doch diesen ach so informierten, verfolgten und bedrängten Hütern der Wahrheit überlassen.

Manchmal braucht es noch nicht einmal die Möglichkeit sich eine goldene Nase verdienen zu können, manchmal reicht ein wenig Ansehen und sei es nur virtuelles, um intelligente Menschen dazu zu bewegen Verschwörungstheorien zu verbreiten. Sie verweisen dann gerne auf vermeintlich unterlaufene Menschenrechte, auf drohende Diktatur oder Einschränkung der Meinungsfreiheit . Sie suchen sich Anlässe und proklamieren den Untergang – entweder der Welt oder auch nur der virtuellen Existenz, schüren Ängste und zündeln ein wenig mit explosiven Schlagwörtern herum.

Meist genügt es, in einen gelangweilten Haufen nur einen kleinen Funken zu werfen, um ein loderndes Feuer zu entfachen und es wird hinter jeder Ecke ein Scharfschütze vermutet, der es nur darauf angelegt hat, das eigene erbärmlich kleine virtuelle Leben aus dem Hinterhalt mit einem gezielten Schuss zu erledigen.

Danach braucht sich der intelligente Feuerleger eigentlich nur noch genüsslich zurückzulehnen und der panischen Masse zuzuschauen. Möchte er richtig Spaß haben, so wird er die herbeieilende Feuerwehr, die zwar keinen Brand zu löschen hat, aber dafür eine Tausendschaft panischer Feuerflüchter in den Griff bekommen muss, immer mal wieder ein wenig behindern indem er kleine Nebenschauplätze eröffnet auf denen weitere Hundertschaften hektisch ihre Scherflein sammeln und nebenher hilflose Drohungen gegen die Feuerwehr ausstoßen, die immer zu spät kommt, oder überhaupt nie und sowieso das letzte Mal nur Wasserschaden verursacht hat, obwohl es gar nicht gebrannt hat.

Nein, ich kaufe keinen Noni-Saft – ich rate auch jedem davon ab Noni-Saft zu kaufen und empfehle einen guten Fruchtsaft aus dem nächstbesten Laden – aber ich halte niemanden auf, der Noni-Saft kaufen will. Allerdings verschwende ich nicht meine Zeit damit mir anzuhören gegen was Noni-Saft alles hilft und die Einzelheiten der bösen Pharmaindustrie erspare ich mir auch.

Entzugserscheinungen

2008-02-27T10:15:00.004Z

Tja, jetzt ist es so weit - die SZ ist tatsächlich schon seit Stunden nicht erreichbar und ich versuche es wieder und wieder. Es macht mich ganz kribbelig, dass ich nicht schauen kann, was los ist - dabei sagt mir der Verstand, dass nix los sein kann, wenn die Seite nicht erreichbar ist.

Nein, ich laufe noch nicht wirr vor mich her murmelnd durch meine Bude - ich sehe noch keine Trolle unter dem Türspalt hervorkriechen, auch hält sich das Zittern meiner Hände noch so weit in Grenzen, dass ich hier noch tippen kann.

Meine Mitbewohner habe ich noch nicht beschimpft, und auch noch nicht bei tausend virtuell Bekannten angerufen, ich werde mein Premium deshalb nicht kündigen, ich werde mich auch nicht krank melden um mitzubekommen wann genau die Seite heute wieder online geht....

... und wenn es gar nicht heute ist?

Nicht auszudenken!

Ein bißchen gibt mir das schon zu denken.

Heimsuchung

2008-02-05T14:04:00.001Z

Du geisterst durch meine Träume
nach über 20 Jahren
und verfolgst meinen Tag
beengst meine Lebensräume

Du besuchst meinen Schlaf uneingeladen
nach zwei Jahren Funkstille
nimmst mir die Luft
weckst alte Gefühle – schuldbeladen

Du schickst mir die Schrecken
der Kindheit in meinen Traum
und fesselst mich wieder
mit Verboten in allen Ecken

Du bleibst wenn der Traum mich verlässt
in meiner Gegenwart
wie zäher schwarzer Nebel
und meinen Geist nagelst du fest

Du hast hier nichts mehr zu suchen
das weißt du genau
unter einer Bedingung nur
öffne ich die Tür, kannst du mich besuchen

Also verpiss dich aus meinem Traum
ruf an wenn du was willst
und stell dich der Wahrheit
denn mich kennst du immer noch kaum

Mit deinen Dogmen bleib mir gestohlen
von deiner Enge wird mir schlecht
dein Leben macht mich traurig
könnt ich, hätte ich dir "Spaß haben" befohlen

Hör auf demonstrativ an mir zu leiden
mit bitt’rer Mine Verlust zu beklagen
Hast du Zuspruch von and'ren
die sich an deinem Elend weiden?

Glaub mir es ist gut, dass du nichts weißt
es würde dir das Herz zerreissen
hinter deinen Gedankenkerkermauern
die du and’ren als das Paradies verheißt

Es gibt bei mir für dich nichts mehr zu versäumen
die Wege trennten sich vor Jahren schon
die Worte entstammen kaum derselben Sprache
Verpiss dich einfach nur aus meinen Träumen.

©dare_or_not 02/2008

SZ-Sammelsurium 2007

2008-01-05T08:56:00.001Z

Das Jahr 2007 war für mich von vielen Umbruchsitutationen begleitet. Ein junger Mensch suchte den Tod und dies überschattete den Rest des Jahres.
Selbstdefinitionen wurden in Frage gestellt und eine neue Definition ist noch nicht gefunden.
Manches davon spiegelt sich in Ansätzen in Gedichten wieder, die ich in der SZ schrieb.

Hier die Links

I-dentity

Das Ende einer TPE-Beziehung

Manchmal

das wars auch schon mit den ernsthaften Dingen - die nicht-ernsthaften finden sich hier:

Schaut her

Die Sache mit der Anrede

Starseitenthema

Ohne Cover fehlt mir was

Und dann war da noch die angefangene Geschichte - die ihr hier unter EINS bis DREI im Zusammenhang lesbar ist, für die ich für die SZ etwas hahnebüchne Überschriften erfand.

Szenisches Fragment (EINS)
Fragmentales Intro (ZWEI) und
Dissonante Ourvertüre (DREI)
für diejenigen die die Kommentare lesen möchten.

Interessant fand ich dass einzelne User sich angegriffen fühlten und das Handeln von Alexander verurteilten. Vielleicht liegt es daran, dass ich die Protagonisten sehr gut kenne - dass ich auch weiß wie diese Geschichte endet, sie nur nicht zügig zu Papier bringen kann.
Die Interaktion der Zwei spielt sich für mich im Wesentlichen auf der psychischen Ebene ab - der körperliche Aspekt ist eine Art Vehikel zum Sichtbarmachen dessen was geschieht. Die Geschichte trägt bei mir den Arbeitstitel "Spiel auf Rot", den ich aber nicht gleich zu Anfang einbringen wollte.
Gerade in letzter Zeit liefen ja wieder heftige Diskussionen zum Thema Safewort und Covern. Vor diesem Hintergrund musste ich schmunzeln, da ich nach wie vor der Überzeugung bin, dass es keine Konsens gibt, der nicht jederzeit gekündigt werden kann. In dieser Geschichte - in dieser Beziehung gibt es einen (Meta)Konsens und ein Safewort und dieses spielt eine ganz entscheidende Rolle und macht das Spiel so erst möglich. (Ein Cover gibt es nicht - es handelt sich um eine feste Beziehung).

SZ-Profil Version 2007

2008-01-05T08:21:00.001Z

Gänseblümchenzähler:_________________________47
Gänseblümchenzähler extra für b.________________________exact 1002
Zähler für besonders schöneGänseblümchen____________________________________1
(Gänseblümchen bitte via PN versenden)

Zähler für sonstige Blumen: _____________1
September 2007

Ich wünsch mir .....

... eine übersichtliche Seite, auf der die Zirkel ihre Artikel, Vorstellungen, Geschichten veröffentlichen können

... eine unbegrenze Zahl an RE:-Ebenen im Forum, die eine flexible Reaktion auf Geschriebenes mit sofort ersichtlichem Bezug möglich macht - und zudem Nebendiskussionen, die sich aus dem ursprünglichen Thema ergeben einen Platz gibt, ohne den ganzen Thread zu zerstören.

Diese beiden Wünsche lass ich einfach mal hier stehen... ansonsten bin ich die SZ betreffend quasi wunschlos glücklich.
Ich brauche auch keine Hinweise darauf, dass ich gehen kann wenns mir nicht passt - vielen Dank, ich weiß wo die Tür ist - ich sitz grad gut und ess nen Keks.

R*E*V*I*S*I*O*N* 08.02.2007

Nach über einem Jahr in der SZ wurde es Zeit aufzuräumen, auszumisten, in Kartons zu verpacken.
Das Profil hatte sich entwickelt von einem Zweizeiler zu einem halben Roman.
Nichts davon ist hinfällig geworden, oder hat sich grundlegend geändert.
Der geneigte und interessierte Leser kann dies in meinem Blog nachlesen, sofern er/sei über REAL oder Premium verfügt. (Siehe unter Homepage die Posts vom Februar 2007. Dort finden sich Gedichte, Geschichten und anderes was ich hier im Laufe meines ersten SZ-Jahres - 2006 - so veröffentlicht habe.)

Ich habe im vergangenen Jahr eine Menge Menschen über die SZ kennengelernt, manche Kontakte waren nur kurz und flüchtig, mit anderen ließen sich feine Fäden der Freundschaft spinnen.

Was suche ich hier?
In erster Linie Austausch mit intelligenten Menschen, neue Freunde, neue Bekannte..

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Was nicht anzukreuzen war:

GESCHLECHT:

äußerlich: indifferent, maskulin

innerlich: weiblich, männlich

im Denken: oft männlich
im Fühlen: oft weiblich

im Traum: wechselnd

beim Träumen: oft männlich

SEXUELLE AUSRICHTUNG:

bi-sexuell, Männer bevorzugend

SEXUELLE NEIGUNG:

Spieler, Lustorientiert, nicht die Initiative ergreifend, eher passiv zurückhaltend

SEXUALVERHALTEN:

verbindlich, treu

PARTNERSCHAFTLICHE NEIGUNG:

lebenlassend, nachfragend, freiheitsliebend, Ruhe genießend, ergänzend

MIT MIR (MENSCH) IST MÖGLICH:

mailen, chatten, telefonieren, kaffetrinken, spaß haben, spazierengehen...

ERFAHRUNG MIT:

leben, lieben, Leidenschaft, Gier, Ärger, Langeweile, Wohnungsrenovierung, Endlosdiskussionen.....

Überfordert???

Macht nichts, einfach weiterklicken.

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....XX.......XX..........YY......YY...
........XXX..................YYX......
....XX......XX...........YY.....XX....
.XX............XX....YY............XX.

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Was hier stehen bleibt ist das Gedicht von THIAMAT:

Spuren im Sand

verwischt das Meer

Spuren an Dir

die Zeit

gerne würde ich ihr solche Unart

austreiben

(c)THIAMAT 2006 (Veröffentlichung hier mit ihrer ausdrücklichen Erlaubnis.)
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Who the hell is THIAMAT?
THIAMAT ist die Kontinuität meines Leben, Vertraute, Freundin, Geliebte.
THIAMAT ist nicht verhandelbar.
THIAMAT ist kein Hindernis, nicht beängstigend, kein Gegener.
Wer mich kennt lernt irgendwann auch THIAMAT kennen
Wer mich mag steht niemals in Konkurenz zu THIAMAT.
THIAMAT ist ein Teil meiner "Familie"

๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑

Aktuelles:
08.02.2007
Ich habe ein Igno bekommen - ich habe tatsächlich ein Igno bekommen! *Jubel*
Ein einziger negativer Bildkommentar hat dafür gereicht. Ich freue immer über Ignos von Menschen die ich nicht angegriffen habe... es enthebt mich der Mühe mich von Ihnen fernzuhalten.

22.02.2007
Ich habe mir neben meinem geliebten Nick noch einen virtuellen Namen zugelegt. Die Entstehungsgeschichte dazu findet m an im "Geistreichen Unsinn" unter: "Die Sache mit der Anrede"

05.03.2007
Am Wochenende war ich das erste Mal auf einer SM-Party (Painball) - war schön, was spannend... weitere Eindrücke siehe Homepage unter März 2007 "Meine erste Szene-Party"

31.03.2007
Neu Denkpfade stiften Verwirrung.
Ein bißchen Ahnung davon liefert
"I-dentity"
unter jugendfreie Geschichten - die SZ gerät dabei gerade mal ein wenig aus dem Blickfeld.

27.04.07 Du findest das Profilphoto blöd? kann schon sein... aber nach dem x-ten Thread mit Gejammer über immer gleiche Bilder bei den Profilbildern auf der Startseite sah ich mich genötigt auch mal endlich wieder meines zu wechseln. :D) - und wenn schon, dann wenigstens eines, das der Szene irgendwie möglichst nicht entspricht.

04.05.2007
Ich habe endlich eine digitale Camera... und somit das Profilbildwechseln für mich entdeckt. Nach Lust und Laune - heute mal schwarz/weiß - wer weiß wie's morgen aussieht.

07.05.2007
TRAUER --->Infos unter homepage

16.05.2007
Trauer ist ein langwieriger Prozess - und hat nach dem ersten Schock hier nichts mehr verloren. Deshalb die Rückkehr des Profilinhaltes

26.05.2007
Ich bemerke, dass ich im Forum flapsige Kommentare verfasse, fehlt mir gerade doch der Ernst zur ernsten Betrachtung. Vielleicht liegt es daran, dass ich mein SM gefunden und erlebt habe - und dass sich der Ernst auch dabei nicht einstellt

19.06. sollte ich tatsächlich Margarte Schmidt heißen so muss ich mich wohl unter die Transen zählen.

20.06.07 mein aktuelles Profilbild trägt dem Namen Zombiekatze - und ist komplett unbearbeitet. Ich finds coool.

11.07.2007
Es gibt Rosengeschenke.... kleine Rosen, die wenn man sie annimmt irgendwie wie im Poesiealbum ziemlich weit oben im Profil pappen.
Also ich mach ja virtuell eine Menge... so z.B. mit völlig unbekannten Kaffee trinken, rauchen, saufen, spanken, tanzen, poppen, ich hab sogar schon mal:

ACHTUNG OUTING: CS gemacht.

ABER ich werd mir im Leben keine Poesiealbumrosen ins Profil pappen lassen.
No Roses! Give me Daisys!!!!

04.09.07

Ich hab dich so vermisst
sagte sie
und ich nicke stumm am Telefon
es war so schön dich wieder zu vermissen
sagte sie

stimmt
sagte ich

06.09.07

Ich habe ein GÄNSEBLÜMCHEN bekommen.

"Daisy nachreich"

13.09.2007
Ich bin enttäuscht und verärgert. Ich habe mich an vielen Diskussionen beteiligt - ich habe mich bemüht um Sachlichkeit... und jetzt beim nachlesen laufen meine Kommentare ins Leere, weil andere ihre Postings einfach löschen. Ich finde das armselig.
Ich werde auch in Zukunft von der Lösch-Funktion keinen Gebrauch machen - ich werde Dinge die ich zurücknehmen möchte artikulieren, aber nicht meine Beträge zu Diskussionen ins Nirvana schicken - und damit denen die sich mit mir und meiner Meinung auseinandergesetzt haben die lange Nase zeigen.
Schade - die neuen Funktionen machen das Forum ärmer.

23.09.2007
Es geht mal wieder ums Rauchverbot! Eingefleischte vermeintliche Genussraucher bringen ihre suchtvernebelten Argumente aufs Tablett - es entsetzt mich immer wieder, wie militant, rechthaberisch, uneinsichtig, verlogen, wirklichkeitsverdrehend und - fremd Suchtkranke sind. (selbst entsprechend erkrankt, aber noch des neutralen Denkens fähig). Was bin ich froh, dass Rauchen nicht zu den verbrieften Menschenrechten gehört, zumindest nicht dann, wenn es andere auch noch tangiert.

20.10.2007

An alle Submissiven die mich anschreiben wollen in der Hoffnung die Erfüllung ihrer geheimsten Träume zu erfahren - hier eine Hilfestellung für die korrekte Anrede:

Ich bin Kathe!
Kathe Drale!

Mein Dank für diesen gelungenen Nick für meine nicht vorhandene dominant-sadistische Seite geht an eine "wildgebliebene" Nichtgenannte.

10.11.2007
" Ich bin Sub, weil ich die Machtspielchen lieber verliere als gewinne" - ein Satz aus dem Forum von Jambalaya, den ich wunderbar finde, weil er sehr knapp ziemlich genau das beschreibt, was mich an BDSM reizt.

22.11.2007
Ich bin ein Kartenzwerg.
Jawoll. Du weißt nicht was das ist? Ein Kartenzwerg ist jemand der.... ! Ich weiß es auch nicht. Aber es wurde nach einem gerufen und irgendwie fühlte ich mich angesprochen, weil ich zum MOD auf- oder abgestiegen bin. Obs nun ein Aufstieg oder Abstieg ist liegt wohl in der Bewertung jedes Einzelnen.
Aber Kartenzwerg find ich sehr adrett - ich glaub ich so nenn ich mich gern. Immerhin hab ich die erste gelbe Karte in diesem Forum bekommen, nach der Einführung - selbst erbettelt zu Demonstrationszwecken.

VIER und FÜNF

2007-12-27T11:51:00.000Z

Fortsetzung von EINS bis DREI

VIER

Am Dienstagabend hatte er sich Zeit gelassen mit dem Heimkommen. Wenn Alexander sagte es würde spät werden, dann hieß das zumindest, dass er vor Mitternacht nicht heimkommen würde. Er hatte sich gemütlich auf die Couch gesetzt und noch einen Action-Film angeschaut, der ihn aber auch nicht so recht ablenkte. Schließlich beschloss er nach oben zu gehen und dort zu schlafen. Die Anwesenheit des Anhängers hatte ihn den Tag über immer mal wieder begleitet. Er hatte gehofft Alexander bei der Arbeit zu begegnen und war deshalb mehr als nötig durchs Haus gelaufen. Aber Alexander ließ sich nicht blicken und ihm fiel kein halbwegs plausibler Grund ein in seinem Büro aufzutauchen. Jetzt im Bett, umgeben vom Duft des Geliebten erlaubte er sich vom kommenden Wochenende zu träumen. Darüber schlief er überraschend schnell ein.

Am nächsten Morgen war der Platz neben ihm leer gewesen und unberührt. Alexander würde sich seine Gesundheit irgendwann noch komplett ruinieren. Ein unterschwelliger Ärger machte sich in ihm breit, als er sich für die Arbeit fertig machte. In seinem Büro blinkte ihn der Anrufbeantworter fordernd an und verbesserte seine Laune nicht im Mindesten. Zwischen verschiedenen Bitten um Rückruf und genervten Anfragen wegen ausstehender Projekte war eine knappe Mitteilung von Alexander, er sei verhindert und erst Freitag wieder im Hause und müsse die geplante Besprechung deshalb auf Montag verschieben. Marcus starrte den Anrufbeantworter an und sein unterschwelliger Ärger kochte kurz hoch, bevor er einem befreienden Lächeln Platz machte. Alexander hatte es wieder mal geschafft ihn zu überraschen. Natürlich hatte er schon gestern gewusst, dass er auf Dienstreise sein würde – und dann spät abends noch angerufen um auf den Anrufbeantworter zu sprechen. Auch eine Art von Liebeserklärung.

Seine Glieder wurden steif und immer häufiger versuchte er eine andere – vielleicht bequemere Lage zu finden. Die wärmende Decke lag knapp außerhalb seiner Reichweite und so fröstelte er leicht, obwohl es im Raum warm war. Einen Moment lang war er versucht heftig an den Fesseln zu reißen, nahm dann aber davon Abstand. Es würde seine Wut zwar dämpfen, aber er wollte Alexander nicht die Genugtuung gönnen. Als er das nächste Mal aufwachte stand Alexander mit einer Tasse Kaffee in der Hand in der Tür und schaute ihn an. „Guten Morgen mein Schatz!“

FÜNF

Marcus blinzelte ein wenig – die schräg durchs Fenster fallende Wintersonne blendete ihn. Alexander trug seinen Seidenkimono in diesem unglaublichen Rot, das in den einfallenden Sonnenstrahlen in tausend Farbschattierungen schillerte. Tief in seinem Innern suchte er nach seiner Wut der letzten Nacht, konnte sie aber nicht finden. Das war der Mann den er liebte, der da jetzt mit einem Lächeln in der Tür stand ihn abwartend ansah. „Guten Morgen“ antwortet er mit einer etwas belegten Stimme. Er fühlte sich nackt und als er seine Lage ein wenig änderte fühlte er zum ersten Mal bewusst die Folgen der Schläge vom vorherigen Abend. Die Haut spannte an einigen Stellen und an anderen konnte er die blauen Flecken, die sich in den nächsten Tagen erst zeigen würden, schon spüren.

Alexander kam die paar Schritte zum Bett herüber und setzte sich neben ihn. Seine Hand strich ihm über den Rücken und seine Finger folgten dem einen oder andern sichtbaren Striemen. Dann fuhr er durch Marcuss Haar und gab ihm einen kleinen Klaps auf den Hinterkopf. „Na, gut geschlafen?“

Marcus schämte sich und die Scham verschloss ihm wie so oft den Mund. Am liebsten hätte er seinen Kopf an Alexanders Brust vergraben und sich trösten lassen. Alexander zog die Decke heran und legte sie über ihn, während er ihm ins Ohr flüsterte: „Meinst du, du kannst dich heute noch zu einer Antwort durchringen?“ Marcuss Haut sog die Wärme der Decke auf und entspannte sich, während er selbst sich noch ausgelieferter und hilfloser fühlt. Er schüttelte kurz und schnell den Kopf. „Nein?“ Alexanders Stimme bekam einen amüsierten Tonfall. „Naja, dann geh ich erst unter die Dusche“. „Doch.“ brachte Marcus über die Lippen, „doch ich kann antworten. Ich meinte - ich hab nicht gut geschlafen.“ „Ach so! – Da sind wir schon zwei! – Schade eigentlich, oder?“

Marcuss Innerstes suchte nach der Lücke aus der Hilflosigkeit, der Scham und dem Ausgeliefertsein, während es sich gleichzeitig darin suhlte, wohlig schaudernd darin schwelgte. Die Ambivalenz dieser widerstreitenden Empfindungen hatte er nie so ganz verstanden und in den kurzen Momenten in denen er seinem Verstand erlaubte dies zu analysieren, war er jedes Mal schon an der Frage gescheitert, warum er es überhaupt zuließ in eine solche Lage zu geraten, da er sonst in seinem Leben jegliche Art von Hilflosigkeit, Sprachlosigkeit und Unsicherheit zu vermeiden suchte. Sein Mundwerk ließ ihn sonst nie im Stich und hatte ihm schon ein paar Mal eine Menge Ärger eingebracht – und jetzt bekam er den Mund nicht auf, während sich seine Blase fast schmerzlich bemerkbar machte und auf Erleichterung drängte.

Alexander fasste ihm in die Haare und zog den Kopf zurück. Die Linien auf seinem Gesicht waren weich, die Augen dunkel und schwarz. Die Stille im Raum war von anderer Qualität als nachts, während Alexanders Blick Marcuss mit Festigkeit aber auch mit Sehnsucht festhielt. Marcus kämpfte mit seinem Verlangen den Blick zu senken, sich zu entziehen zurück in den Trotz und den Widerstand. Es wäre einer Kapitulation vor sich selbst gleichgekommen, dem Eingeständnis des eigenen Unvermögens die Situation auszuhalten. „Ich liebe dich!“, der banalste aller Sätze, kam über seine Lippen, nicht zögernd, aber leise und heiser krächzend. „Ich weiß,“ sagte Alexander, lächelte und gab ihm einen Kuss. „Und jetzt warte ich auf die Frage des Morgens.“ Alexanders Augen zogen sich ein wenig belustigt zusammen, während Marcuss nach dem Zusammenhang suchte und ihn nicht fand. Alexanders Hand, die unter die Decke fuhr und seinen Schwanz hart umfasste half ihm auf die Sprünge, während er zusammenfuhr. „Darf ich bitte auf die Toilette gehen?“ fragte er und fühlte Röte in seinem Gesicht aufsteigen. Alexander löste die Schlösser, die die Manschetten mit den Bettpfosten verbanden und murmelte „Außer ´ner Morgenlatte nix gewesen, ´nen Prachtarsch hast du trotzdem“, und ließ seine Hand einmal auf Marcuss Hintern klatschen.

Marcus Versuch halbwegs geschmeidig aus dem Bett zu steigen scheiterte an seinen steifen Gliedern und so humpelte er wenig elegant aus dem Schlafzimmer, besann sich kurz an der Tür und drehte sich noch einmal um. „Danke!“ Sein Versuch dabei dankbar zu klingen gelang nur ansatzweise.

EINS bis DREI

2007-12-27T11:48:00.000Z

Auf meinem PC sammeln sich bisweilen angefangene Geschichten, die vor sich hin dümpeln und nicht vorwärts kommen. Diese hier ist eine davon - namenlos - nur mit Zahlen über den Abschnitten.

EINS

Seine Hand griff wohl zum hundersten Mal an diesem nicht enden wollenden Freitagvormittag zu dem kleinen unscheinbaren Anhänger an seinem Hals. Viktor deutete sein unwillkürliches Lächeln wohl als Aufforderung weiterzuerzählen und um den ganzen die Krone aufzusetzen, zog er jetzt ein paar Fotos aus seinem Geldbeutel, die triumphierend viel zu dicht vor Marcuss Augen hielt, so dass dieser lediglich ein paar verschwommene Umsrisse wahrnehmen konnte. Es würde sich wohl um seine Freundin handeln, die er in hektischer Eile zu heiraten gedachte, damit sie beide endlich aus der elterlichen Enge ausziehen konnten.

Seine Finger ertasteten die kleine Rune, die auf der Vorderseite eingraviert war. Am Dienstag hatte er die Kette mitsamt Anhänger auf seinem Frühstücksteller vorgefunden. Wie jedes Mal hatte er sie ein paar Minuten in den Händen gehalten, die Kette um seine Finger gewickelt, den Anhänger ausgiebig betrachtet und war über sein Zögern selbst erstaunt.

Alexander war schon in seinem Arbeitszimmer verschwunden um noch irgendwelche staubigen Akten zusammenzupacken über denen er die letzten Wochen nächtelang gebrütet hatte. Diese Kette zu tragen war ein Versprechen, ein einseitiges, eines das er gerne gab und das ihn doch jedes Mal in Zweifel stürzte, Zweifel die er mit einem Schluck Kaffee herunterspülte bevor er mit einem Seufzer den Verschluss in seinem Nacken schloss und den Moment genoss den das Metall kalt auf seiner Haut brannte, bevor es seine Körpertemperatur annahm und zu einem Teil von ihm wurde.

Alexander kam, sein Hemd zuknöpfend noch mal in die Küche um den letzten Bissen des Brotes in den Mund zu schieben. Mit einem mehr zu erahnenden denn zu sehenden Lächeln quittierte er Marcus` Entscheidung, gab ihm einen Kuss auf die Stirn und sagte: Warte nicht auf mich heute Abend, es wird spät werden.

ZWEI

Er hasste sie, diese Armmanschetten, von Anfang an und immer noch und immer wieder. Alexander tat nichts, um es ihm leichter zu machen. Während er routiniert die Schnallen schloss blieb sein Gesicht unbewegt, genauso wie sein Stimme, die ihn anwies sich wieder hinzulegen. Er ließ sich zurückfallen, streckte die Arme und Beine aus, unwillig, aber nicht unwillig genug, dass es als Ungehorsam hätte gelten können – unbeteiligt eher, mit einem kleinen Widerstand, den er nicht unterdrücken konnte. Alexander war schnell – keine verhedderten Seile, keine Scherze darüber, dass es aber so aussehe als würde es halten, keine zärtliche Berührung, kein Klaps auf den Po, gar nichts. Im Raum war es unglaublich still.

„Du zappelst mir zu sehr durchs Bild“ war sein lapidarer Kommentar gewesen. Klar zappelte er durchs Bild. Seit Tagen Vorfreude auf ein Spielwochenende. Er hatte eingekauft, war quer durch die ganze Stadt gefahren, Schlange gestanden, hatte den ganzen Nachmittag mit Vorbereitungen zugebracht, gekocht, Tisch gedeckt, zwischendurch unter die Dusche gesprungen, vorm Kleiderschrank gestanden, Bett frisch bezogen, während seine Lieblings-CDs die Wände zum wackeln brachten. Er war zu Tode erschrocken, als sich plötzlich Zähne in seinen Nacken gruben, während er den Salat putzte. Er hatte Alexander nicht kommen hören. Dieser stand jetzt hinter ihm und feixte – und brüllte ihm ins Ohr: „Du machst dir deine Deprivation selber – brav, brav.“ Nahm sich ein Salatblatt aus dem Sieb und verschwand wieder aus der Küche.

Frank und Karin standen pünktlich vor der Tür. Alexander hatte sie empfangen und ins Wohnzimmer geleitet, während Marcus noch pfeifend in der Küche die letzten Vorbereitungen traf.

Das Ragout war von eigenartigem Geschmack, mit der Schärfe von Ingwer und der Bitterkeit von Grapefruit, er war gespannt auf Alexanders Gesicht. Die Grapefruit war ein glücklicher Zufallsfund gewesen und er hatte sie wie ein Heiligtum nach Hause getragen. Statt kreischender Metal-gitarren untermalte jetzt entspannter Jazz die Tafel und unterstrich die entspannte Runde.

Frank hatte ein Dauergrinsen auf dem Gesicht – wahrscheinlich hatten er und Karin über Monate keine Gelegenheit gefunden sich zu treffen. Karin war für ihre Verhältnisse fast übermütig gut gelaunt und wagte die eine oder andere spitze Bemerkung in Richtung Frank, der dies mit einem hintergründigen Lächeln quittierte.

Über Alexanders Gesicht war erfreutes Erstaunen gehuscht, als er das Ragout probierte, das seine wenigen funktionierenden Geschmacknerven ansprach. Frank, Karin und Marcus aßen es mit heldenhafter Tapferkeit und fast ohne merkliches Stocken.

Marcus genoss die Vorfreude, wunderte sich, dass sein Halsband ihm gar nicht peinlich war, nicht mal vor Frank. Er huschte zwischen Küche und Esszimmer hin und her – gelegentlich ging ihm Karin zur Hand und bei den letzten Vorbereitungen zum Dessert alberten sie in der Küche herum wie ausgelassen Kinder, während Alexander und Frank sich offensichtlich auf ihre Art einstimmten auf den weiteren Fortgang des Wochenendes, wie sich an ihren leicht amüsierten Gesichtern ablesen ließ.

Schließlich hoben sie die Tafel im allgemeiner Übereinstimmung fast hektisch auf. Frank und Karin verschwanden nach unten in Marcuss Wohnung und er und Alexander waren endlich allein.

DREI

Es war kühl, dunkel und einsam. Er war wütend. Mit Händen und Füßen am Bettpfosten fixiert lag er nun schon unbestimmte Zeit hier. Ein paar mal war er eingenickt um jedes Mal wütender zu werden, wenn er wieder aufwachte. Die Tür zum Flur stand auf, auch die zum Wohnzimmer, wie er am Ticken der dortigen Uhr hören konnte. Alexander war nicht fort – nein – aber es fühlte sich so an.

Alexander schlug zu, hart und präzise, wortlos. Marcus gab den Versuch an den Fesseln zu ziehen auf. Er selbst hatte die Haken montiert, sie würden halten. Vielleicht machte dies den letzten Tropfen Bitterkeit aus. Er zog sich in sich zurück, weg vom Schmerz, weg von Alexander. Er wollte so nicht spielen – und er würde, verdammt noch mal, so nicht spielen. So nicht! Der Schmerz gestattet ihm den Rückzug nicht lange und als er nicht mehr schweigen konnte transportieren seine Schreie die Wut und den Zorn, den Widerstand. Nein, so nicht!

Schließlich band Alexander ihn los. Strich über seine geschundene Haut. „Schön sieht das aus, steht dir wirklich gut.“ Sie waren beide erschöpft und Marcus suchte Alexanders Nähe, seine Wärme, genoss seinen Duft. Fast unmerklich allerdings reflektieren die Wände seinen zuvor herausgeschrienen Zorn und er wurde sich der verhassten Manschetten, die er immer noch trug wieder unangenehm bewusst. Er hielt Alexander sein Hände hin. „Bitte mach sie ab.“ bat er leise. „Nein!“ antwortete Alexander gelassen. Marcus fing an zu diskutieren, während er gleichzeitig immer näher an Alexander heranrückte, die Hände auf seine Haut genoss, sich sehnte nach Zärtlichkeit, nach zärtlicher Härte, nach Umsorgt-werden. „Bitte mach sie los“ bettelte er zum wiederholten Mal, gerechtfertigt mit dem Hinweis, dass er doch jetzt schon so viel ausgehalten habe.

Alexanders Körper spannt sich, er richtete sich auf, griff nach dem Ring am Halsband und sah ihm in die Augen: „Nein!“. Marcus fing an zu jammern, es geht nicht, ich kann das nicht, ich ertrage es nicht. In Marcus Stimme mischte sich Wut mit Enttäuschung, „Ich kann nicht! – Mach sie ab!“

Stille brach für einen Moment über den Raum herein wie ein Sturm

„Du kannst, du wirst, du bist noch lange nicht bei ROT. Begib dich zu meinen Füßen!“ Alexanders nahm Marcus’ Arme, überwand den wächsernen Widerstand der sich im bot mit Leichtigkeit und fixierte sie am Bettpfosten, desgleichen die Beine. Mit schnellen Bewegungen löste er das Halsband von Marcus’ Hals, schritt zur Tür und sagte: „Du willst spielen. Du willst unten spielen. Tu es oder brich es ab.“ Dann löschte er das Licht und ging.

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VIER und FÜNF

Beziehungen

2007-10-09T15:18:00.000Z

hier ein Posting, das ich in der SZ schrieb und das viel von dem beinhaltet, was Beziehung für mich ist, sein soll - und vor allem auch nicht ist.

"Beziehungen

"bis der Tod euch scheidet"... wie weiter oben, waren nicht unbedingt Liebesbeziehungen, sondern in vieler Hinsicht Versorgungs- und Überlebensbeziehungen. Die Erwartungen an eine Ehe waren früher nicht die Verliebtheit bis ans Ende.
Ich kann mich gut an alte Frauen erinnern, die im Gespräch sagten: Mein Mann ist schon seit 5 Jahren tot - wir waren über 50 Jahre verheirtatet. Es war ein _guter_ Mann. Dieses "gut" ist etwas anderes, als "er liebte mich", es beinhaltet, dass diese 50 Jahre sich zusammengerauft wurde und dass beide sich aufeinander verlassen konnten, es beinhaltet Rücksichtnahme und gegenseitige Wertschätzung.
Die Erwartungen an eine Beziehung heute sind oft völlig andere. In der Regel ist eine wirtschaftliche Versorgung der Frau durch den Mann nicht mehr notwendig genausowenig, wie der Mann unbedingt auf die Frau angewiesen ist für die Versorgung der Kinder... die wiederum "gebraucht" werden um im Alter versorgt zu sein. All dies ist entkoppelt.
An die Stelle dieser oft nüchternen Notwendigkeiten ist der Wunsch nach Liebe getreten, nach sexueller Erfüllung, nach einem _Versorger_ für die Luxusgüter des Lebens (Glück, Zufriedenheit, Geborgenheit...) Gleichzeitig ist aber der Anspruch "bis das der Tod euch scheidet" zumindest als Wunschvorstellung und romantischer Traum in den Köpfen erhalten geblieben. Die Erwartungen die an den Partner - oft den EINEN Partner - gestellt werden sind immens hoch. "Alles " gemeinsam machen (oder zumindest vieles) ist immer noch ein großes Ziel - und das bei einem imensen Zuwachs an Freizeit im letzten Jahrhundert, die miteinander verbrachte Zeit wird nicht gebraucht um an einem Strang zu ziehen, sondern soll qualitativ hochwertig sein. Gleichzeitig ist ein verbindendes Ziel nicht mehr unbedingt vorhanden, mal abgesehen von den Häuslebauern, die sich dann trennen, wenns Häusle endlich steht.

Die Gier nach den großen Gefühlen ist groß - nicht nur in der SM Welt - und die Enttäuschung wenn sie wieder mal jemand nicht erfüllen kann auch. Man braucht ihn dann nicht unbedingt, diesen der nicht 100%ig passt, man kann auch ohne ihn.

Ich sehe dies gar nicht wertend. Ich glaube nur, dass in vielen Köpfen (auch in meinem) irgendwo der Wunsch nach dem perfekten Partner fürs Leben steckt. Dazu gehört mehr als SM, mehr als ähnliche Hobbys... In der Ausgestaltung dieser Partnerschaft fehlen aber meines Erachtens die Vorbilder für neue Wege die man gehen kann, abseits vom "wenn sie nicht gestorben sind", unabhängig vom Kinder kriegen und Häusle bauen.

Meine letzte Beziehung war nicht auf Zeit und schon gar nicht auf die Ewigkeit angelegt. Wir wollten beide nichts "Festes", sondern im Hier und Jetzt leben (das hatte für uns beide nichts mit polyamory zu tun) Wir haben diese verbindliche Unverbindlichkeit inzwischen beendet - und trotzdem sind diese zwei Jahre, die wir "ziellos" zusammen waren für mich die gelungenste Beziehugn die ich bisher hatte. Geprägt von sehr viel Freiheit und Wertschätzung füreinander - letzteres lies sich auch über das Ende der Beziehung unbeschadet retten, was mich sehr freut. Vielleicht ist dies auch deshalb gelungen, weil wir einander nicht als passendes Gegenstück sahen, nicht als etwas was unser Leben vervollständigt (missing link) sondern "lediglich" als eine Bereichung (sozusagen "premium" account). Dadurch blieb die Verantwortung für das eigene Glück bei jedem selbst und Unglücklichsein konnte (und wurde) nicht auf den Partner projeziert werden.

Ich merke - SM oder nicht SM spielt in meiner Betrachtung von Beziehung irgendwie gar keine Rolle - d.h. ich denken zwar, dass ähnliche Neigungen, genauso wie ähnliche Hobbys ein miteinander bereichern können, aber ich glaube nicht, dass die Art der Neigung oder des Hobbies einen Einfluss auf die empfundene Qualität der Beziehung hat."

Der ganze Thread ist nachzulesen unter:

Beziehungen

Kontrastreich simpel

2007-09-19T20:44:00.000Z

Gesucht wird ein Sanfter mit starken Händen, ein verbindlicher Freiheitsliebender, ein kommunikativer Streibarer, ein normaler Verrückter, Selbstbewußter Fehlereingesteher, ein komplizierter Gelassener, spontaner Geduldiger, alltagserfahrener Sonntagsgenießender für Gemeinsames und Alleiniges, für Erotisches und Banales, für Zeit und Auszeit - ohne Aneinanderkleben aber mit Aneinanderhängen, ohne Erziehungsversuche aber mit Kompromissen. Gesucht wird ein erwachsener Mensch von einem erwachsenen Menschen.

Soweit die Anzeige, die ich in der SZ schaltete - natrülich auch in der vagen Hoffenung, dass sich interessante Menschen daraufhin bei mir reihenweise melden. *g* Aber eigentlich mehr um meiner Sehnsucht nach einem Gegenüber einen Ausdruck zu verleihen und sie gleichzeitig loszulassen.

Bekommen habe ich was zu erwarten war:

- ca.700 Klicks aufs Profil
- ein paar mal "Guten Morgen" gewünscht (siehe dazu letztes Posting)
- einen der es nicht verstand - und dies auch zugab
- einen kurzen Chat

Und bin ich jetzt enttäuscht? Nein. Ich habe nichts anderes erwartet.

Trotzdem, falls sich der oben Beschriebene noch irgendwo findet und angesprochen fühlt, darf er sich gerne bei mir melden.

Zickig

2007-09-14T08:57:00.000Z

Manchmal wird mir gesagt ich sei zickig.

Vielleicht ist das manchmal wahr - im allgemein gebrauchten negativen Wortsinn.

Manchmal allerdings beschleicht mich das Gefühl, dass das Wort gerne gebraucht wird um eine zu recht zurückhaltende oder ablehnende Antwort, oder die nicht vorhandene Bereitschaft auf Anfragen im Sinne des Fragenden einzugehen, negativ zu bewerten -und vielleicht eine Verteidigungshaltung der als "zickig" bezeichneten Person (meist Frau) zu erreichen. Mag sein, die eine oder andere wehrt sich gegen das Wort zickig und wird dann brav und folgsam und kompromissbereit eher im Sinne des Gegenübers handeln.

Bei mir ist das nicht so. Wer mir ein "Guten Morgen" per mail oder PN schickt bekommt ein "Danke dir auch" zurück - nicht mehr und nicht weniger. Im alltäglichen Leben falle ich den Menschen die mir so begegnen auch nicht um den Hals wenn sie mir einen guten Morgen wünschen - ich grüße nur höflich zurück.
In der Kneipe auf der Party habe ich auch nie das Gefühl, ich müsste mit einem Gegenüber über meine Beziehungsvorstellungen oder gar meine sexuellen Vorlieben sprechen. Ich unterhalte mich da gerne über Alltägliches und Profanes, über gerade Aktuelles, übers Essen und das Wetter - Gott und die Welt im einzelnen und auch im besonderen. Mag sein, dass im Verlaufe des Gesprächs die Rede auch auf Beziehungen, vielleicht sogar auf sexuelle Vorlieben kommt. Wenn das so ist, dann ist dem immer ein längeres Gespräch vorausgegangen - ein hin und her von Worten - und gegenseitiges Interesse ist gewachsen. Ein karges "Hi" führt eigentlich nie zu Interesse meinerseits und schon gar nicht zum Bedürfnis dem Gegenüber etwas über mich mitzuteilen.

Ich bin in diesem Falle gerne "zickig" - wenn ich das im Internet auch so halte, wie ich es im realen Leben tue. Das Internet ist für mich nicht der allerletzte Versuch verzweifelt Menschen kennenzulernen - so dass ich mich an jeden Strohhalm klammere, der mir ein freundliches Lächeln schenkt.
Fast überall, wo ich mich virtuell aufhalte habe ich ein Profil, das Dinge von mir erzählt - oder zumindest einen Aufhänger für eine Kontaktaufnahme liefert, der über meine reine Anwesenheit im Internet oder in der Community hinausgeht. Wer zu faul ist zu lesen, wer zu bequem ist selbst zu denken, zu formulieren, zu schreiben - dem sei gesagt, ich bin mit Stolz "zickig"

Deshalb:

Betreten auf eigene Gefahr:

Mehr braucht es nicht

2007-09-06T20:15:00.000Z

Ich hab dich so vermisst
sagte sie

und ich nickte stumm am Telefon

es war so schön dich wieder zu vermissen
sagte sie

stimmt
sagte ich

Pendel

2007-09-05T06:41:00.000Z

In meinem Leben scheint es oft so zu sein, dass ich über einen längeren Zeitpunkt auslote, wo denn nun der richtige Standpunkt für mein Leben ist. Manchmal kommt das Pendel dabei zur Ruhe um später wieder langsam einzuschwingen - nicht zwischen Extremen - aber doch zwischen vermeintlich konträren Möglichkeiten - und kommt an anderer Stelle wieder zum stehen. So, dass der "Standpunkt" über einen längeren Zeitpunkt gesehen eher ein Pfad ist, manchmal ein breiter Weg, der sich durch mein Leben schlängelt.

Früher dachte ich (Standpunkt), dass es Dinge gibt die unveränderlich sind - Grundsätze im Leben, die Halt und Geländer auf einem geraden Weg sind, Gegebenheiten der Natur oder eines Gottes. Von diesem Punkt habe ich mich - wenn auch mühsam und langsam - schon lange fortbewegt.

Konstanten sind wenige geblieben, so z.B. mein Verständnis von Freundschaft, meine Abneigung dagegen anderen bewußt zu schaden, selbst dann, wenn ich mich über sie ärgere.

Mein Bild von Frauen - und von Männern - ändert sich immer mal wieder. Meine harte Emanzipationszeit liegt hinter mir - in der ich meinte beweisen zu müssen alles zu können, dann konnte ich "alles" und tat nur noch das was mir davon auch Spaß machte - und jetzt stelle ich fest ich kann doch nicht "alles", bin endlich da angekommen nicht (kaum) noch beweisen zu müssen und muss auch tun was mir keinen Spaß macht - es sei denn ich kann es delegieren, auch an Männer - nur das hilflose Weibchen lag noch nie in Reichweite meines Pendels, nicht mal dann wenn es sich angeboten hätte und es mir niemand übel genommen hätte.
Männer - achherrje - ein tolles Thema für zwei Frauen mit schlechter Ehe. Stundenlang haben wir uns damals ausgetauscht, Klischees gepflegt und herzlich gelacht. Es waren schöne Stunden, ich möchte sie nicht missen. Dann trat der Biologismus an die Stelle der Klischees und belegte so schön, warum Männer so sind wie sie sind, und was sie so alles nicht können (Stichwort: Männer sind simpel) um im gleichen Atemzug zu betonen, dass ich aber nicht etwa - als Frau - irgendwie ein schlechteres räumliches Vorstellungsvermögen hätte..... Well. Der Biologismus taugt gut für pseudowissenschaftlich untermauerte Klischees - sehr gut.
Gerade zieht mein Pendel ruhige Bahn - ich gehe davon aus, dass ich Menschen um mich habe, die unterschiedliche Eigenschaften haben - und ich stelle fest: Es macht das Leben, mein Leben und Empfinden einfacher.

SM - da hat es routiert das Pendel - jahrelang. Sind die Träume und Phantasien so alt wie meine Erinnerungen, so ist doch die bewußte Beschäftigung mit dem Thema mit unendlich vielen Ängsten besetzt gewesen. Ich habe über mehrere Jahre gelesen und in Foren und Chats diskutiert, mit einer Mischung aus Sehnsucht und Angst vor Veränderungen meiner selbst, die ich nicht mit meinem Menschenbild hätte in Einklang bringen können. Später kamen Kontakte über den Stammtisch zustande - auch dort, viele Gespräche - wenige über Konkretes, die meisten über die Gefühlswelt, das Warum und das Selbstverständnis.
Mit den unglaublichen Glück für "meinen SM" einen langvertrauten Menschen neu zu entdecken und gemeinsam ein paar Schritte auf die dunkle Seite des eigenen Ichs zu gehen, hat sich schließlich endlich ein gutes Gefühl eingestellt, so dass das Pendel gerade mit einem Lächeln ruht. Es ist alles so einfach - und schlussendlich ist es nur Sex in einer etwas anderen Variante. Ich bin froh, hätte ein reales Eintauchen in meine Phantasien bedeutet, dass meine Alltag sich verändern müsste - so hätte der schnöde Alltag den Vorrang bekommen, bei allem Bedauern.

Ab und zu allerdings schweift der Blick über Gefilde, die mein Pendel nicht umfasst, Gebiete, die es selten berührte, oder die schlichtweg zu weit entfernt sind um sie im Moment zu erforschen. Manchmal entstehen dabei Sehnsüchte, Wünsche - die real und brennend sein können, aber deren Erfüllung unwahrscheinlich ist - selbst dann, wenn andere dort die Pfade ihres Lebens ziehen. Lange bin ich immer mal wieder an diesen "outbacks" verzweifelt, meint sie doch erobern zu müssen - unbedingt. Ich habe darum gekämpft und immer verloren. Dabei habe ich manchmal aus dem Blick verloren, wie schön die "Heimat" ist. Ähnlich ist es mit der schönen Burg hier - 10km entfernt. Ich wohne fast 20 Jahre in der Gegend und war noch nie da. Nein, ich habe sie nicht gestrichen, die Outbacks, ich stehe lediglich nicht mehr ständig auf meinem Aussichtsturm in fremde Welten, sondern durchstreife meine eigenen Gefilde - und ab und an - ganz überraschend finde ich mich doch im Outback wieder. Manchmal hält es was es verspricht, manchmal nicht.

Von einem Blick vom Aussichtsturm handelt das folgende Gedicht. Nachdem ich die Sehnsucht durchlitten habe - das Outback nicht besucht und nicht erstritten - geht es mir umverschämt gut - mit mir selbst und damit wie ich bin.

Manchma l

LZZ IoGIRS

2007-07-05T14:16:00.001Z

zum Vergrößern aufs Bild klicken.

Ansonsten: ohne Kommentar - die Eingeweihten wissen Bescheid.

Sockenschuss

2007-06-28T07:31:00.000Z

Seit Wochen beherrscht ein Thema die SZ. Threads über Threads wurden eröffnet und die Wogen schlugen bisweilen hoch.
Schon im letzten Jahr war ähnliches zu beobachten. Selten gehen die Meinungen so auseinander, selten werden die Argumente so gefühlsgeladen vorgebracht.

Es geht mal wieder um Schusswaffen. Ein User stellte eine Bilderserie ein in der eine Waffe und ein Mord mit einer Schusswaffe in Szene gesetzt wurde. Daran erhitzten sich die Gemüter.

Gehören Schusswaffen überhaut zu BDSM?
Wo ist der Kick, wenn die Schusswaffe doch gar nicht bestimmungsgemäß eingesetzt werden kann?
Woher nimmt Sub den Kick, wenn er/sie doch weiß, dass gar nichts passieren kann?

Konsens ist, dass Schusswaffen gefährlich sind, dass man jemanden nicht ein bißchen erschießen kann und dass mit Schusswaffen vorsichtig und verantwortungsvoll umgegangen werden muss/sollte. Immerhin besteht hier ein Konsens - ich bin froh darüber.

Aber da hören die Gemeinsamkeiten auch schon auf.

Es gibt Menschen, die generell eine (begründete) Abneigung gegen Schusswaffen haben. Die Gründe dafür sind nicht immer offensichtlich, aber manche haben sich auch dazu geäußert, sind z.B. schon einmal mit einer Waffe bedroht worden im nicht BDSM Kontext, haben vielleicht die verheerenden Wirkungen von Waffen in einem der Krisengebiete der Erde selbst gesehen oder miterlebt, haben erlebt wie andere mit einer Haltung an Waffen herangegangen sind (Bundeswehr/Wehrdients) die ihnen nicht gefallen hat, oder dazu führte, dass sie Waffen nie mehr anfassen oder in erreichbarer Nähe haben wollen.
Für alle diese Menschen und ihre Gründe habe ich vollstes Verständnis.

Kein Verständnis habe ich allerdings für die Vehemenz, mit der denen, die auch der Schusswaffe eine gewisse erotische Faszination abgewinnen können, jeglicher Verstand und jedes Verantwortungsgefühl abgesprochen wird. Dies führt dazu, dass diejenigen, die das Thema Schusswaffe im BDSM nicht für generell tabu halten, sich - zu Recht - angegriffen fühlen, und das wiederum führt in regelmäßigen Abständen zur harschen Diskussionen, die auch persönliche Angriffe nicht ausschließen obwohl man sich nicht einmal kennt.

Ich selbst gehe bei Menschen, die ich nicht kenne erst einmal prinzipiell davon aus, dass es sich um vernünftige denkende Menschen handelt. Deshalb kann ich auch Beschreibungen und Praktiken stehen lassen, die für mich ein absolutes NOGO sind. Diese NOGO kann ich ausformulieren und begründen - und als ICH-Aussage in eine Diskussion werfen. Anderen den Verstand abzusprechen oder sie als Vollidionten zu beschimpfen macht für mich keinen Sinn.

Das Thema Schusswaffen ist sicherlich zu Recht ein Reizthema - die Gewalt mit Waffen ist auf dieser Welt alltäglich, leider. Das macht es so schwer sachlich darüber zu reden.

Meine Faszination für Schusswaffen bleibt ambivalent. Sie war lange so ambivalent, dass ich sie mir selbst nur schlecht eingestehen konnte - eben WEIL ich weiß, welches Leid damit erzeugt werden kann, WEIL ich weiß, dass ein Schuss der sich löst sich nicht nur ein bißchen löst. Es hat eine Weile gedauert, bis ich für mich selbst ein JA dazu gefunden habe Schusswaffen zu mögen und das was mit ihnen angerichtet wird gleichzeitig aufs Schärfste zu verurteilen.

Manchmal beschleicht mich der Eindruck, dass innerhalb der BDSM-Gemeinde aufgrund der Randgruppen-Situtation besonders heftig um Regeln gerungen wird. Steckt die Angst dahinter wieder völlig in die Schmuddelecke abgeschoben zu werden, wenn jetzt da auch noch welche mit Schusswaffen rumfuchteln? Beschleicht den einen oder anderen das Gefühl, er könnne nicht mehr guten Gewissens irgendwie zu dieser Gruppe gehören, wenn dort Schusswaffen als "legales" Mittel zum Zweck verwendet werden? Woher kommt diese hohe Emotionalität? Warum wird auf das Waffengesetz verwiesen, obwohl zum Teil über Imitationen und nicht schussfähige Atrappen gesprochen wird? Warum wird Menschen abgesprochen mit diesem Instrument AUCH verantwortlich umzugehen und sich an einfache Regeln zu halten, zu denen man selbstverständlich ins Auto steigen würde?

Eine anderer Fraktion hält das Spiel mit der Waffe einfach für langweilig. Das kann ich noch am besten verstehen. Die einen, weil es sie generell nicht kickt, andere, weil sie die reale Bedrohung suchen und dieses nicht mit einer Schusswaffe herzustellen ist, da diese nicht eingesetzt werden kann, im Gegensatz zu einer Peitsche und anderen Intrumenten.
All dies hat mein vollstes Verständins - auch hier jedoch nicht die zum Teil heftig abwertenden Kommentare denen gegenüber, die es eben anders sehen.

Die vehemente Ablehung sowie die Faszination von Schusswaffen liegen meineserachtens beide in der hohen potentiellen Gefährlichkeit begründet.
Das Spiel (!) mit dieser und das sich hineinfallen lassen in eine Situtation, die keiner im Leben wirklich erleben möchte, kann starke Gefühle auslösen, genauso wie das Spiel mit der Vergewaltigung, nur das letzters besser aktzeptiert wird. Hier möchte ich provokativ behaupten, dass die Gefährlichkeit für das weitere Leben einer Person, der dies in real geschieht und nicht im BDSM-Kontext, mindestens gleichzusetzten ist, auch wenn seelische Schäden nicht so schnell sichtbar sind.

Ich werde meinen legalen Schreckschussrevolver nicht wegwerfen, ich werde auch weiterhin diesen ab und zu als Requisite einsetzten, nicht im BDSM aber in anderen Rollenspielen, einfach weil es mir Spaß macht. Ich werde mich auch weiterhin dagegen verwehren, dass ich unverantwortlich handle, denn ich weiß, dass ich dies nicht tue.
Ich werde auch weiterhin befürworten, dass der Waffenbesitz in unserem Land restiktiv gehandhabt wird.

Es bleibt ein schmaler Grat - dieses Spiel mit Waffen. Ich würde mir wünschen, dass die nächsten Diskussionen - und sie kommen bestimmt - von mehr Sachlichkeit und Wertschätzung des Gegenübers geprägt sind.

Ruhe

2007-06-03T22:20:00.000Z

Nachdem ich jetzt einige Jahre auf der Suche war, nach der Substanz hinter vagen Phantasien - dadurch zunächst beim Stammtisch und dann in der SZ gelandet (oder gestrandet?) bin - ist in diesem Bereich endlich Ruhe eingekehrt.

Ich habe gewagt mich in der Szene umzuschauen, ich habe Menschen kennengelernt, ich habe gelacht und diskutiert und gefragt und hinterfragt - und auf einmal ist der Diskussionsbedarf erschöpft.

Mein Weg vom Traum zur Realität war ein gemächlicher auf dem ich immer wieder Pausen einlegte. Ein Ziel hatte ich nie vor Augen - es war eher das Treiben lassen und das sich einlassen wenn Zeit, Ort und Gelegenheit sich boten. Nie hatte ich das Gefühl "jetzt" müsse es aber endlich passieren oder ich würde etwas verpassen, wenn ich nicht jetzt endlich einen Anfang mache.
So liegt der Anfang schon ein ganzes Weilchen zurück und dauert doch noch an. Und doch habe ich ein Ziel erreicht - ohne es anzustreben. Ich habe für mich herausgefunden, welche Facetten im Prinzip diejenigen sind, die für mich stimmen. Dabei geht es weniger um Praktiken oder die Umsetzung eines konkreten Kopfkinos als um das Gefühl des gemeinsamen Erlebens.

Fast bin ich ein wenig beruhigt, dass dies wenig mit "Lebenseinstellung" zu tun hat, noch weniger damit, dass ich mich jetzt selbst als "Sub" oder "Bottom" sehen würde - ich habe lediglich eine Bereicherung erfahren, neue Erlebniswelten erschlossen.

Dabei fühle ich mich in der SZ immer noch wie der Korken auf dem Wasser - ich passe nicht, nicht ins Bild und nicht ins Schema - weder im Hinblick auf SM noch sonst irgendwie. Meine Erwartungen an mich selbst haben sich erfüllt, trozt vieler gelesener Informationen, trotz zahlreicher Diskussionen bin ich immer noch unverändert ich selbst. Keine Erleuchtung kam über mich, keine Erkenntnis hat mich auf den (für mich) rechten Weg gebracht. Menschen die von sich als "Dom" oder "sub" sprechen sind mir immer noch ein wenig suspekt, aber ich kann es besser stehen lassen.

Meine Erfahrungen mit der SZ sind im großen und ganzen gute. Ich habe eine Menge Menschen kennengelernt - ein paar davon sind sogar richtige Freunde geworden. Ihre Funktion als Partnervermittlung (nicht offiziell - aber unübersehbar) hat sie bei mir nicht erfüllt - und ich glaube auch immer weniger, dass ich in der SZ - oder über die SZ - einen Menschen finden werden, der zu mir passt, weil der Fokus zu klar gesetzt ist - und mir dieses Spotlight auf einen Menschen einfach zu wenig ist. Zu viele Doms und Subs sind unterwegs - und ich suche keinen Dom - sondern nach wie vor und wie immer schon einen Menschen - in erster und in jeder anderen Linie.

Ich bin kein Szenegänger und ich werde es wahrscheinlich auch nicht mehr, wenn dann bin ich bestenfalls ein Szene-gelegenheitsbesucher. Zur Zeit allerdings finde ich schon Stammtischbesuche anstrengend - nicht weil ich die Leute nicht mag, aber weil auch hier der Grund des Zusammentreffens schlussendlich nur ein kleiner Teilaspekt des Lebens ist - selbst wenn über alles nur nicht über SM geredet wird.

Diese Ruhe die jetzt eingekehrt ist macht mich auch frei meinen SM zu leben, völlig unabhängig von Klischees und Definitionen. Dankbar bin ich trotzdem für die vielen Informationen und die Menschen von denen ich sie habe - ohne die ich nie gewagt hätte dieses Neuland zu betreten.

Neue Dimensionen

2007-05-19T21:46:00.001Z

Lange hat es gedauert, bis meine Liebste und ich es schafften an den Ort zurückzukehren an dem wir uns vor einer halben Ewigkeit kennenlernten. Ziemlich genau 1/4 Jahrhundert war seitdem vergangen.

Sechs Stunden gemütliche Fahrt führten uns ins Engadin in die Schweiz. Ankommen und Erinnerungen begrüßen war eins. Fast mit Tränen in den Augen spazierten wir gemächlich durch das winzige Bergdorf - sogar mancher Baum war in noch in unserer Erinnerung.

Mit dem Glück der Unbedarften durften wir statt des 2-Zimmer-Appartments das Hausteil bewohnen - mit zwei Stockwerken und einer Menge Zimmer - inclusive Wohnzimmer mit Kachelofen - da unser Appartment renoviert wurde.

Die ersten zwei Tage schwelgten wir in Erinnerungen, machten ausgedehnten Spaziergänge und erfreuten uns unendlich an wunderschönen Bergwiesen und der unglaublichen Stille und Ruhe der Bergwelt.

Den letzten Tag erleichterte uns Regen das Zuhausebleiben - und den Einstieg in eine unserer seltenen Sessions.
Viel haben wir gesprochen über Träume und Ängste, über NoGos und über Möchtegerns - langsam haben wir uns in den letzten zwei Jahren an das Thema herangetastet, bei den seltenen Gelegenheiten ganz gemächlich gemeinsam entdeckt und erfahren und immer wieder geredet und reflektiert.

Jetzt war es soweit. Ich hatte ganz kurz vor knapp noch Handmanschetten erworben - schöne in schwarz und mit diesem wunderbaren Geruch nach Leder - und eng genug für meine schmalen Handgelenke.
Würde sie mutig sein und ihrer Gier nachgeben?

Sie tat es - mit Selbstverständlichkeit und mit Geradlinigkeit - und ich konnte folgen - einfach so. Wir waren uns sehr nah in unserer gemeinsamen und gleichzeitigen Gier nach dem Erleben, nach der Erregung, nach dem MEHR an Gefühl.
Ich erlebte mit Staunen die Selbstverständlichkeit des Nachgebens und das wunderbar geborgene Gefühl, das Gefühl RICHTIG zu sein. Ich bewunderte ihren Mut Ernst zu machen - sich mir zuzumuten und gleichzeitig meine Gier nach mehr, jede Pause - so nötig sie war um Schmerz zu schlucken - machte mich gieriger. Und am Ende stand eine neue Dimension - und ein befreiendes Lachen mit einer unglaublichen Wachheit der Sinne.

Somit bin ich nicht im geringsten weiter in meiner Definition ob nun maso oder devot.... beides je nach dem - beides hab ich ausgekostet innerhalb der Sicherheit des absoluten Vertrauens.

Ich schätze mich unglaublich glücklich mit einem Menschen, denn ich so gut kenne, dem ich so unbedingt vertraue, der so vorsichtig und umsichtig ist gemeinsam entdecken zu können.

Du warst einfach wunderbar.

Trauer

2007-05-09T09:35:00.000Z

Dass mein Profil in der SZ Trauer trägt hat nichts mit der SZ zu tun - und auch mit niemandem, der in der SZ ist.

Es ist nur mein ganz persönlicher Ausdruck über den plötzlichen und unerwarteten Verlust eines jungen Menschen. So wie ich diese Trauer und diese Traurigkeit auch im realen Leben zum Ausdurck bringe gibt es eine virtuellen Abklatsch dessen in der SZ.

Im Moment ist SM daneben zur unwichtigen Banalität geworden - was sich sicher auch wieder ändern wird, dann wenn die Zeit der Trauer vorbei ist - oder dann wenn die Trauer nicht mehr soviel Zeit braucht.

Dank an alle, die mir geschrieben haben - und an alle, die anriefen. Es tut gut Freunde zu haben.

dare

Nachruf

2007-05-02T13:21:00.000Z

Nachruf

Seit meinen ersten Tagen in der SZ bemerkte ich eine Userin, die ich mal gerne mal weniger gerne las. Ich habe sie nie persönlich kennengelernt - trotzdem wurde sie mir übers Jahr bei vielen Forums- Begegnungen und einigen privaten Mailwechseln ein Stück weit vertraut.

Sie hat ihre Meinung mit Engagement und Vehemenz vertreten, gelegentlich scharf mit Ironie und Sarkasmus gewürzt.
Mir war sie zunächst suspekt - zu absolut auf der einen Seite, zu wenig festgelegt auf der anderen Seite. Wir stritten und trefflich in ein bis zwei Threads (bei einem ging es um Hörigkeit - und ich bin heute noch der Meinung, dass ich recht habe *gg* auch wenn ichs heute in der SZ anders formulieren würde)

Sie schwamm nie mit dem breiten Strom der Forumsmasse und lehnte Verallgemeinerungen ab. Sie war eine Verfechterin der Eigenverantwortung des Einzelnen. Ausgerechnet an diesem Punkt, in dem wir - denke ich - prinzipiell einig waren, entzündete sich für mich die schwierigste Diskussion mit ihr.

Mit D/s - Pathos konnte sie genausowenig anfangen wie ich. Sich selbst sah sich als jemand, der mit Unterwerfung nichts am Hut hat - sondern als Masochistin - wohl auf oft auf der Suche nach der Grenzerfahrung. Spiel ohne Netz und doppelten Boden - eine starke Persönlichkeit, die das Risiko verletzt zu werden eingeht - wohl wissend (oder hoffend), dass eine Verletzung sie schlussenlich nicht zerstören wird. (Den Pathos zu behaupten, dass man aus der Verletzung stärker hervorgeht möchte ich ihr nicht unterstellen)

Vor einigen Wochen - bei einem der seltenen Besuche auf ihrem Profil - stand darin der Satz, dass es ein Fehler war, sich hier registriert zu haben. Welche Ereignisse, Diskussionen, welches Verhalten Einzelner dazu geführt hat, dass sie schließlich den Schritt tat diesen Irrtum zu beseitigen weiß ich nicht.

Für mich ist das Forum ohne sie ärmer geworden:

Wieder Eine weniger, die eine Bereicherung war - in ihrer Geradlinigkeit, in ihrer Persönlichkeit, in ihrer Bestimmtheit, in ihren kognitiven und sprachlichen Fähigkeiten.
Wieder Eine weniger, die in der Lage ist, fremden Gedankengängen zu folgen, sie zu verstehen, sie zu reflektieren - und sie sogar stehen zu lassen, auch wenn sie nicht dem eigenen Denken und/oder den eigenen Erfahrungen entspricht. Wieder Eine weniger, die kein Blatt vor den Mund nimmt und auch unbequeme Wahrheiten ausspricht. Wieder eine weniger, die sich die Mühe macht auszuformulieren.

Lesenswert von Ihr - und immer wieder im Forum zitiert.... damit er nicht verloren geht

Brief an einen Einsteiger

by Januskind

Ich hätte dich gerne mal kennengelernt - face to face - vielleicht hätten wir uns besser verstanden als erwartet - vielleicht hätten wir uns gar nichts zu sagen gehabt - vielleicht wären wir enttäuscht gewesen
vielleicht wäre aber auch eine Freundschaft daraus geworden.

Grüße
dare_or_not

Outsourcing

2007-04-30T14:14:00.000Z

Wie wohl der eine oder die andere BesucherIn schon bemerkt hat, entfernt sich dieser Blog von seiner ursprünglichen Intension.

(Stichwort: I-dentity )

Aus diesem Grund und auch weil vieles von dem, was ich gerne niederschreiben würde nicht für eine mehr oder weniger breite SZ-Öffentlichkeit gedacht ist, habe ich - ganz modern - diesen persönlichen Teil ausgelagert, bzw werde mich hier in Zukunft auf mehr oder weniger SZ-relevante Themen beschränken.

Die Themen die hier nur am Rande anklangen haben ihre Heimat in einem andern Blog gefunden - dessen URL ich nur an mir persönlich bekannte Personen weitergeben möchte (sprecht/schreibt mich an)

dare

Abstand

2007-04-24T09:24:00.000Z

Immer schon war mir wichtig mit Menschen die richtige Balance zu finden... aus Distanz und Nähe.

Gerade gehe ich selbst auf Distanz - weniger zu den mir wichtigen Menschen - mehr zu Dingen und Ansichten.

Immer noch täglich lese ich ein wenig in der SZ, aber es berührt mich nicht. Die Postings erscheinen mir flach, wie ein hügeliges Land aus weiter Entfernung einer Ebene gleicht. Diese Schweben, nicht über aber weit entfernt von den Dingen fühlt sich gut an. Es relativiert, was mich im letzten Jahr umtrieb. Ich habe den Eindruck, ich bin mir in meiner Sexualität sicherer, klarer in dem was ich möchte und brauche und in dem was mir gut tut. Der Weg dahin war einer mit vielen Fragen, vielen Diskussionen - viel Suche und Auseinandersetzungen mit andern Menschen, Meinungen, Einstellungen. Jetzt muss ich mich damit nicht mehr auseinandersetzten - und mein Unverständnis für so manche Forumulierung und so manchen Terminus ist zwar nicht weniger geworden, aber es betrifft mich nicht mehr, da ich mich nicht einsortieren muss. Ich kann weg schauen - für den Moment ist dieses Kapitel gelesen und für mich verstanden.

Den Abstand den ich gerade zu anderen Dingen suche finde ich viel spannender. Es ist der Abstand zu mir selbst - zu dem was ich bin, oder glaube zu sein. Es stellt quasi 40 Jahre Leben und Glauben, Ringen und Erlangen in Frage. Auch hier empfinde ich den Abstand als angenehm, weil er mir die Möglichkeit gibt zu schauen - erst einmal ohne zu Handeln. Das Gefühl handeln zu müssen lies mich nach dem ersten Blick über diesen Horizont erst einmal schlaflose Nächte verbringen, denn ich bin ganz sicher keine Pionierin, die sicheren Schrittes ein unbekanntes Territorium betritt. Jetzt ist der Abstand eine gute Möglichkeit erst einmal einen Überblick zu bekommen, bevor ich auf dem Boden der Tatsachen handeln muss (so oder so - oder gar nicht, was dann auch einer Handlung entspricht)

Aus dieser Abstandsposition wird manches besser betrachtbar, aber nicht wirklich klarer. Die Fragen die sich stellen sind keine von mir neu erfundenen ... andere konnten sie auch nicht klar und allgemeingültig beantworten - sondern nur für sich.

Also werde ich eine Antwort finden für mich - was ein kleines Paradoxon bleibt: Denn die Antwort wird mir sagen wer ich bin.

UN-...

2007-04-11T21:59:00.000Z

UN... was - nicht UN-glücklich, nicht UN-begabt, nicht UN-schön... trotzdem fühle ich mich irgendwie
UN.... irgendwas.

Heute beim Stammtisch... nicht meine Welt heute - zu UN-wichtig, zu belanglos, zu nebensächlich.

Nein, nicht die Menschen, denen möchte ich kein UN-recht tun. Ganz liebe und wertvolle Menschen sind da dabei - aber eben keine mit denen ich meine momentanen Gedanken teilen könnte - UN-möglich - im Moment.

UN-ich - oder so. Eher UN-gewisses ich. Die Gedanken kreisen noch immer um dieselben Dinge um dieselben (UN-)Möglichkeiten.

Tausend Dinge werden bedacht - UN-wichtigkeiten ganz besonders und Nebensächlichkeiten.
In einem andern Blog las ich den Satz: "Eine Woche ist mehr als genug Zeit um sein Schicksal anzunehmen oder abzulehnen" - Guter Satz. Und wie siehts mit der Umsetzung aus?

Ich kriegs noch nicht mal hin die banale Entscheidung zu treffen ob ich vielleicht mein Schicksal mal anschauen mag... egal wies aussieht. Mut zur Veränderung genausowenig wie Mut zum Bestehenden. Schwebezustand.

Jeden Tag treffe ich die Entscheidung, dass alles in Ordnung ist wie es ist, dass ich einfach da weitermache wo ich war, als eine Reportage mich aus dem Gleichgewicht brachte, dass sich nichts geändert hat.
Kurz darauf lese ich wieder ... stöbere auf der Suche nach Vergleichbarem ... finde Gleiches und Gegensätzliches und will es als Beleg verwenden - je nach dem wohin meine Gedanken mein Mut oder Nichtmut oder mein UN-Mut gerade tendieren, je nach dem ob das Gefühl gerade so oder so ist, je nach Angst vor Verlust, Isolation, Veränderung, je nach Liebe zum Bekanntem, Vertrautem, Geliebten.

Ein hin und ein her - ein beobachten des eigenen Ichs, das zum UN-ich mutiert, weil es unter ständiger Selbstbeobachtung nicht ICH sein kann, sondern nur ein (ZERR-)Spiegel der Erwartungen.

UN-aushaltbar auf Dauer
UN-ausstehlich
UN-lebbar

zum Glück kann dieser Zustand nicht

UN-endlich

sein

"Traum"häuser und ungeborene Kinder

2007-03-30T15:33:00.000Z

Vor zwei Tagen träumte ich, dass ich schwanger wäre. Ich hatte es nicht erwartet, aber es war ok - nur ein wenig schwierig mein Leben zu organisieren. Die wichtigen Menschen in meinem Leben standen mir zur Seite - verständnisvoll, aber auch mit Taten und gaben mir das Gefühl, dass wir "dieses Kind schon schaukeln".

Als ich erwachte war mir seltsam zumute und ich fragte mich, was es wohl bedeutet, von Schwangerschaft zu träumen. Bisher hatte ich dies immer in die Kategorie "Wunsch nach einem weiteren Kind" gesteckt. Vielleicht ist es aber eher so, dass es ausdrückt, dass man mit einem Wunsch, einer Idee - oder einer Veränderung "schwanger geht". Dies würde zu meiner momentanen Stituation gut passen.
Eine Idee macht sich in meinem Denken breit - und ich weiß noch nicht was dabei herauskommt.

Beim Nachdenken über diesen Traum fielen mir meine vielen Träume von Häusern und Wohnungen ein. Immer wieder finde ich mich im Traum in Häusern wieder, in denen ich noch nie war, aber in denen ich mich sofort heimisch fühle. Meist sind sie verwinkelt und lange unbewohnt, haben eine Menge unpraktischer Details - aberich (er-)kenne sie auf den ersten Blick.
In einem dieser Häuser stand vor ein paar Jahren in einem halbdunkelen Raum eine Wiege. Der Raum war ansonsten leer, hatte Dachschrägen, die bis fast zum Fußboden gingen und auf der Gibelseite wahrscheinlich ein Fenster mir vorgeklappten Fensterläden, durch die die Abendsonne schräge Streifen schickte. Der Holzboden aus breiten Dielen war verstaubt und an den Balken des Dachgebälks hingen Spinnweben. Die Wiege stand mitten im Zimmer, der Himmel von einer undefinierbaren Farbe, durch viele Jahre Sonne gebleicht, so dass ich nicht hineinsehen konnte. Ich wusste dass sie leer ist - die Wiege und ich dachte, dass ich mein Kind hineinlegen wollte. Damals dachte ich mit leichtem Bedauern - im Traum- dass diesen Raum ja meine Tochter als Zimmer braucht.

Welches "Kind" hätte ich wohl gerne in diese Wiege gelegt. An diesem Traum habe ich schon vor Jahren mal gearbeitet. Ein kluger Mensch meinte, es würde sich wohl eher um mein "inneres Kind", denn um ein reales Kind handeln. Und fragte mich, was das Kind in dem Haus tun würde, wenn es denn ein Kind dort gäbe.

Ich habe darüber nachgedacht - damals - und es zeigte sich, dass das Kind im Haus bleiben würde - bei geschlossenen oder halbgeschlossenen Läden, durch die warmes Licht hineinfällt. Es fühlte sich in dem Haus wohl, aber es geht nicht hinaus - und es hat Angst, wenn jemand laut an die Tür poltert.

Vielleicht hat dieses Traumkind etwas mit dem Traumkind zu tun, mit dem ich schwanger war. Vielleicht haben diese Häuser, die ich beim Aufwachen so ungern verlasse etwas mit Heimat zu tun - aber wenig mit Häusern aus Stein - vielleicht sucht mein inneres Kind ja noch die richtige Wohnung um sich wohlzufühlen - und vielleicht die Läden aufzumachen und eventuell sogar hinauszugehen zum Spielen.

Der Gedanke macht mich fast ein wenig aufgeregt.

Identity

2007-03-26T11:30:00.000Z

Da treibt mich mal wieder etwas um. Dinge, die immer mal wieder anstehen, wieder in den Hintergrund treten, abgehakt scheinen - tauchen scheinbar aus dem Nichts auf und drängen darauf betrachtet zu werden.
Meist kündingen sich solche Punkte vorher an - der Geist beschäftigt sich schon am Rande damit - und es braucht nur noch einen Anstoß, damit das neue-alte Problem - das alte-neue Thema plötzlich wieder mitten im Rampenlicht steht.

Diesmal waren es Dates - ja in der Mehrzahl - mit verschiedenen Männern, mit denen ich überwiegend schon länger Mail- oder Telefonkontakt hatte, die mich zum Thema führten, ganz sachte und leise.

Ich hatte schöne Dates - meist sogar schönes Wetter für lange Spaziergänge - ich habe ein Stück alte Heimat wieder gesehen - ich habe eine Ecke der neuen Heimat auf einem dieser Spaziergänge entdeckt, ich habe mir Blasen gelaufen in den neuen Stiefeln. Ich habe gelacht, tiefgehende und nahe Gespräche geführt - ich habe interessante Männer kennengelernt, sympathische Männer. Ich bin seit langem mal wieder umworben worden - ein Gefühl, das sich wirklich schön anfühlt.

Das Spotlight war dann ein Reportage im Fernsehen - und anschließend eine lange Nacht im Internet, auf der Suche nach Information auf der einen Seite - und Eindrücken auf der anderen Seite.

Jetzt kommt das ABER zu den Dates - ja ABER?
Keiner von diesen Männern hat mein Herz verzaubert - das ist ein Punkt. Welches ist der zweite?
Ich glaube keiner von ihnen hat mich gesehen wie ich bin. War ich nicht authentisch? Ich bemühte mich um einen Kompromiss zwischen den vielen Möglichkeiten - ich kann nicht alle Facetten mitbringen zu einem ersten Date - ist der Kompromiss vielleicht das falsche Signal?

Vor ein paar Wochen fiel mir beim Durchblättern einer Zeitschrift ein Artikel auf, bei dem es ums authentisch sein ging - auch im Job und auf der Karriereleiter - auch dann, wenn diese Authentizität nicht den gängigen Klischees entspricht. Ein paar Tage später habe ich es ausprobiert und bin so, wie ich mich gut und rund und schön fühlte, zur Arbeit gegangen - und habe überraschend festgestellt, dass dies positiv aufgefasst wurde von Kollegen, d.h. ich habe positive Resonanz erfahren - während sonst eher zum optischen Auftreten keine Resonanz kommt.

Im Revuepassierenlassen viele einzelner Situationen kommt immer wieder mehr oder weniger das Gleiche dabei heraus. Ich war noch nie das "Weibchen" in Reinkultur, mir sind manche Verhaltensweisen von Frauen unglaublich suspekt (die von Männern auch, aber das ist hier nicht das Thema) - ich sehe und staune - und ich kann so nicht sein - will das nicht, wollte es nie.

Das ist der Punkt, ich wollte es nie!

Immer wieder gab es Phasen in meinem Leben in denen meine "männlichen" Seiten viel Platz bekamen - und immer wieder Phasen in denen die "weiblichen" im Vordergrund standen. In den letzten Jahren gab es keinen Mann, der mit beiden Seiten zurecht kam.
Ich irritiere Männer mit meinem Auftreten, sie gehen auf Abstand, sie wissen nicht, wie sie damit umgehen sollen, dass ich manchmal bin wie sie, mich wortlos zurückziehe, sie stehen lasse - und dann wieder anders bin - wortreich kämpfe, erkläre, endlos rede und Nähe suche.

In den letzten Monaten hab ich mich viel um meine weibliche Seite gekümmert, aber die andere Seite ist auch noch da - und sie fordert ihr Recht mal wieder ein. Ich will es ihr geben - vielleicht ist das die Erkenntnis aus ein paar Dates und einer langen Nacht im Internet.

Und verlieben kann ich mich wohl nur in jemanden, der mich im Mini genauso schön findet wie in der Armyhose - der mich kuschelig mag und kurz angebunden, der meine Zickigkeit erträgt genauso wie Geradlinigkeit - ohne zu werten - und vor allem ohne das eine oder andere abzuwerten.

Mich gibts nur komplett! Gut, dass ich das selbst mal wieder weiß

Meine erste Szene-Party

2007-03-04T11:35:00.000Z

So, nach langer Zeit hab ich mich also gestern das erste Mal auf den Painball gewagt. Mit Aufregung und Spannung wollte ich endlich wissen, wie so eine "Perversenparty" wohl abläuft. Einen starker Mann hatte gelächelt und mir erlaubt mich im Notfall hinter seinem Rücken zu verstecken - also habe ich 2 Stunden lang den Kleiderschrank umgedreht um etwas zu finden, was dem Dresscode und meinem Wohlbefinden gleichermaßen entspricht. Eroticdress! Aha. Frau hat sich ja informiert, Frau guckt auch ab und zu mal Bilder - Frau findet vieles nicht wirklich erotisch und Frau wird den Teufel tun und ihre sauer verdienten Brötchen in Lack oder Latex-outfit zu stecken, dass sie nicht schön findet. Das kurze bunte Sommerkleidchen, mit weichfallendem Stoff, die Oberschenkel umschmeichelnd, das finde ich erotisch - aber eben völlig unpassend für eine SM-Party. Nach einigem Suchen ist der passende Lagenlook gefunden. Zunächst auf jeden Fall etwas Sicheres, schwarz, elegant und auf keinen Fall eindeutig als aktiv oder passiv zu deuten. So könnte ich auch ins Theater gehen. Das "darunter" macht mehr Probleme. Das Rennen macht schlussendlich ein süßes rotes Negligee mit ein paar verspielten Detail, schwarze Strumpfhose und Stiefel. Der BH, der beim besten Willen nicht darunter passt wird zuhause bleiben müssen - komisches Gefühl.

Vor dem Eingang stehen schon Leute, als ich dort eintreffe - und außer meinem Bekannten auch noch ein paar andere Bekannte vom Stammtisch.... und sie sind, außer dass sie noch schwärzer angezogen sind als sonst einfach ganz normal. Was hab ich eigentlich erwartet?

Drinnen dann den Mantel abgegeben - und gestaunt, wie Menschen sich entblättern, gestalten präsentieren - und mich selbst ganz sicher gefühlt, ein wenig unangreifbar, auch ein wenig abgehoben mit soooo viel Stoff und soooo wenig Haut. Die Kleiderwahl war gut - ich fühle mich gut. Der lange Rock und die schwarze Bluse mit den langen Manschetten sind genau richtig, genau richtig um hier mal reinzuschauen, genau richtig um mich selbst erst mal zu schützen vor Blicken und vor Unsicherheit.

Es gibt auch was zu essen - unabdingbar, die latente Aufregung den Tag über hat eine geregelte Kalorienaufnahme erst mal unmöglich gemacht. Ein Platz in der Ecke gibt die Möglichkeit zu gucken.

Die erste Erkenntnis des Abends:

Es ist mir nicht peinlich, dass Menschen halbnackt herumlaufen.

Die zweite Erkenntnis des Abends:

Viel haben wirklich geschmackvolle Fetischkleidung an. Ich kann sie ihnen zugestehen, auch wenn ich sie selbst nicht tragen würde - sie fühlen sich wohl darin (von ein paar subs mal abgesehen, aber das ist es wohl eher Programm) und sie sehen gut und glücklich darin aus.

Die dritte Erkenntnis des Abends:

Was mir nicht gefällt kann ich hervorragend ausblenden. Auch hier bin ich nicht peinlich berührt und stelle fest, dass ich ein gut funktionierendes Ignore-Programm habe und diese Menschen fast komplett auszublenden kann.

Die vierte Erkenntnis des Abends:

Es war mir klar, dass auf einer solchen Party auch gilt: sehen und gesehen werden. Die Menschen werfen sich in Schale, spreizen ihr Gefieder, präsentieren. Es ist eine Party zum hingucken. Ich habe hingeguckt und ich habe gerne hingeguckt

Gleich zu Anfang fällt mein Blick auf einen äußerst hübschen, süßen jungen Mann, mit einem frechen Grinsen im Gesicht und einer äußerst hübschen Begleiterin. Das Halsband steht ihm ausgezeichnet und sein Lachen gefällt mir - und ich gucke hin! Ich bin begeistert und erlaube mir einfach mal in Begeisterung auszubrechen und hinterherzugucken, ganz neidlos und ganz ohne Absichten oder ohne dass der Gedanke, dass dieser hübsche knackige Junge fast mein Sohn sein könnte stört. Einfach hübsch, einfach zum Anbeißen.
Der zweite tritt gleich ein paar Minuten später über die Schwelle und lässt mir fast das Essen aus dem Mund fallen. Ein Traum in Uniform. Ich kann meinen Blick gar nicht davon wenden - ich habe es geahnt, wenn Fetisch, dann bitte Uniform. Darf ich hier mal schwärmen???? Hach und ah und oh..... und hinterherguck, ohne jede Scheu. Mein Gott ist der süß, ist das nicht ein Traum? Also mal wirklich - mit einem Blick auf meinen Begleiter - ist der nicht.... also wirklich ...
Dieser lächelt, ich glaube er guckt wenn, dann eher nicht nach Männern in Uniform. Anyway, mir gehts gut, ich habe Lust an dieser Party, ich habe Lust loszugehen und zu gucken.
Ich sags dem hübschen Uniformträger, dass ich es einfach unglaublich verboten toll finde wie er aussieht - und er wird ein wenig verlegen. Ich sags der hübschen Domse, dass ich ihr ein Kompliment machen möchte für diesen außerordentlich knackigen Subbi (dieser wird ebenfalls ein wenig verlegen) - Ich unterhalte mich blendend mit der Begleiterin des Uniformierten - wir lachen, wir albern zusammen und mit ihm. Ich bin ein wenig am flirten und ein wenig übermütig. Allein dafür hat sich diese Party schon gelohnt.

Die fünfte Erkenntinis des Abens:

Männer können nicht mit Komplimenten umgehen

Irgendwann entledige ich mich meiner "Sicherheitkleidung" - ich laufe also doch im "Nachthemd" auf einer öffentlichen Party rum - gut dass mir das keiner vorher gesagt hat. Es ist zu warm - und es ist ok - ich fühle mich nicht deplaziert, nicht präsentiert, nicht verkehrt.
Ich kann mich bewegen zwischen diesen Menschen und mich wohl fühlen. So what! Sagt mein Kopf, was ist dabei. Nichts sagt der Kopf, dass es der Bauch auch sagt ist eine Revolution.

Die Spielräume hab ich nicht besichtigt, hatte zwar das Angebot meines starken Bekannten mit mir dort einmal hinzugehen - aber es war nicht wichtig, ich wollte den Abend so lassen, schön und ausgelassen und entspannt. Und es war nicht die Angst vor dem was ich dort sehen könnte - wie ich eigentlich erwartet hätte - es war lediglich das Desinteresse für diesen Abend. Ich hatte genug zu gucken - und mich zu freuen, dass ich mich so außerordentlich wohl gefühlt habe.

Die Performance habe ich mir angeschaut, sie sei, so sagte man mir besser gewesen als sonst. Ich jedenfalls konnte damit nicht viel anfangen, das Beobachten einiger Männer gegenüber und ihrer Gesichtszüge fand ich fast interessanter. Die zwei Darstellerinen waren hübsch und wirklich engagiert, aber in mir regte sich lediglich kurzfristig Interesse, dass dann auch noch vor dem Ende wieder einschlief.

Die sechste Erkenntnis des Abends:

Pornos sind auch live nicht besser

Nochmals zurück zu den Kleidern. Meine erste Wahl war viel Stoff und eher Eleganz, denn Erotik. Ich hoffte, diese Kleiderwahl würde zunächst eine eindeutige Zuordnung (sub/dom) nicht möglich machen und mir somit die Freiheit geben mich "unbehelligt" erst einmal zu aklimatisieren. Das hat funktioniert. Ich wurde zwar beachtet, aber sowohl von Maledoms wie -sub aus der Ferne. Nachdem ich beschlossen hatte, dass diese Kleidung zwar schön und bequem aber zu warm ist UND es für mich ok ist auch in weniger dort herumzulaufen - stach mein rotes Negligee etwas aus dem überwiegend schwarzen Farbkonzept - dabei hätte ich doch etwas mehr rot erwartet - und das mehr an Haut führte fast sofort zu einer größeren Annäherung einiger Maledoms. Nein, belästigt wurde ich nicht, aber der Unterschied in den Blicken und die Verringerung der Distanz war sehr gut zu erkennen.

Die siebte Erkenntnis des Abends:

Männer sind Augentierchen

Schlussendlich sprach mich noch ein Mann an, als ich ein wenig unmotiviert herumstand und den Tanzenden zusah. Ziemlich gut aussehend, was mich positiv überraschte, da mich irgendwie immer die falschen oder optisch überhaupt nicht interessierenden Männer ansprechen. Nach ein wenig "in-die-Ohren-Gebrülle" neben der Tanzfläche, zogen wir uns zu small-talk ins Kaffee zurück. Er war flott in seiner Annäherung, er schmeckte gut und er wußte was er wollte. Letzteres hatte er mir eindeutig voraus. Ich brauchte ein Weilchen um zu wissen ob ich das will, auch wenn es mich erstaunlich wenig störte in Anwesenheit anderer so "aggressiv" angegraben zu werden.
Eine Hand im Nacken und in meinen Haaren war schon gar nicht so schlecht - doch schlussendlich siegte mein Fluchtinstinkt - und noch schlussendlicher war das gut so. Am Allerbesten allerdings war mein Gefühl auf dem Heimweg, das was als achte Erkenntnis des Abends gleich folgt und eigentlich das erste Resumee war.
Ich habe meinem Namen Ehre gemacht und nach viel "or not" war jetzt "dare" dran - ohne dabei mich selbst aus den Augen und aus dem Sinn zu verlieren habe ich mich treiben lassen können, war ich bei mir selbst und mit den anderen, konnte ich schlussendlich gelassen zu einem NEIN zu einem doch charmaten Angebot finden - und mir die Zeit dazu geben, dieses Nein klar zu wissen.

Die achte Erkenntnis des Abends:

Ausprobieren und Geschehenlassen überrollt mich nicht, es führt nicht dazu, dass ich mich selbst nicht mehr wahrnehmen kann und meine Entscheidungen von den mutmasslichen Wünschen des Gegenübers stark beeinflusst werden.

Immer noch bleibt die Frage, welchen Mann ich mir denn so vorstelle. Wie er sein, und wie er nicht sein muss, darf, sollte. Dieser Antwort habe ich mich wieder ein Stück weiter angenähert.
Ein charmanter Mann, der mir auch nach dem "Korb" noch in den Mantel half, hat durchaus meinen Abend bereichert, allerdings auch meine Vermutung genährt, dass mein Bauch es einfach weiß, bevor ein Wort gesprochen wurde. Irgendwie war er so, wie ich dachte dass er sei, in seiner Zielstrebigkeit aber auch seinem nicht ganz "kampflosen" Aktzeptieren meines Neins.

Die neunte und letzte Erkenntnis des Abends:

Es bleibt alles so wie es ist - ich brauche Zeit, ich kann spontan sein auch im Zugehen auf Menschen, aber ich nehme mir das Recht spontane Entscheidungen wieder zu revidieren.
Der Mann für mich braucht: Geduld, Langsamkeit, Durchhaltevermögen, Zeit. Nur wer es schafft mit Gelassenheit meine Rückzüge zum Nachdenken auszuhalten wird mich vielleicht irgendwann richtig kennenlernen können. Bis dahin ist ein bisschen knutschen und fummeln auf einer SM-Party auch ganz nett - nur mehr ist nicht mein Ding.

Das Fazit des Abends:

Schön wars - das mach ich wieder mal.

Sammelsurium eines SZ-Jahres

2007-02-11T13:55:00.000Z

Ziemlich zu Anfang meiner SZ-Zeit, auf der Suche nach der Möglichkeit mich selbst irgendwie, irgendwo zwischen so viel Möglichem einzuordenen, entstand folgender Text, den ich heute noch so stehen lassen kann - mit einer kleinen Abänderung: Ich habe die Führungsposition erhalten.

Softliner

Auf meinem PC befindet sich so die eine oder andere angefangene Geschichte, manche würde als Kurzgeschichte durchgehen, manche sind über Jahre unfertig und weigern sich die Wendung zum Ende zuzulassen. Eine davon befand ich als SZ-tauglich:

Zufallsbegegnung

Etwas über mich und meine Entwicklung in Bezug auf SM gibt es zu lesen unter

Steinige Wege

Nicht alles was ich schreibe ist von tierischem Ernst... ich hab auch einfach nur Spaß, gute Laune und manchmal sticht mich der Hafer.

Das fängt ja gut an

Fast hätte ich

An die Heinzelmännchen der SZ

Definition der SZ-Forums-Unworte

Wunschzettel

Gelegentlich wage ich mich mit einer Frage in den Forumsdschungel. Zwei Diskussionen die auch heute noch lesenswert finde kann man hier nachlesen:

BDSM als Lebenseinstellung, was steht dahinter?

Wider den tierischen Ernst - Sklavenverträge

Gedichte oder so ähnlich

2007-02-11T13:28:00.000Z

Nein, von Schöpfungshöhe möchte ich nicht reden. Ist ein Text, der in eine andere Form gebracht wird, als in die der fortlaufenden Zeile, schon ein Gedicht?
Insofern sehe ich meine "Gedichte" als Ausdruck komprimierter Gedanken und Gefühle, entsprungen dem Rhythmus des innern Empfindens.

Just smile fake - so what

Die Hoffnung stirbt nicht zuletzt

Mein letztes Wort

Gefühlssplitter

Kontaktanzeige

Nachlese

Monatsdämmerung

Depression

Der freie Fall

Einzigartig - oder wie?

2007-02-04T17:20:00.000Z

Du bist wirklich einzigartig!

Hört sich nach einem Kompliment an - aber ist es auch eines?

Du bist wirklich einzigartig sagte mir heute jemand am Telefon, bei einem ersten Telefonat das doch relativ lange dauerte.
Klar bin ich einzigartig, wie jeder - aber das war wohl nicht gemeint. Eher kam bei mir eine gewisse Distanzierung an - ein Rückzug, der sich schon einige Sätzte und Theman vorher ankündigte. Einzigartig kompliziert vielleicht. Einzigartig kompromisslos. Einzigartig wenig pflegeleicht.

Ich habe wohl mal wieder Erwartungen nicht entsprochen, oder Vorstellungen durcheinandergebracht. Manchmal nervt es mich einzigartig zu sein. Immerhin, ich weiß es inzwischen, was jahrelang als diffuses Gefühl im Untergrund schlummerte und das Gefühl vermittelte, du bist anders - irgendwie nicht ganz so, dass andere dich einsortieren könnten. Dabei kommt dann das Wort "interessant" daher und soll so neutral wirken wie es nicht ist. Interessant ist so neutral, dass es schon wieder distanziert. Interessant ist das Paarungverhalten der Steinotter auch, oder die Relativitätstheorie. Interessantes betrachtet man eine Weile, manchmal auch länger, bevor man sich anderen interessanten Themen zuwendet. So mag ich es manchmal weder einzigartig noch interessant zu sein. Dann kommt Sehnsucht hoch doch ganz normal und langweilig zu sein - und es den Menschen um mich herum einfach zu machen.
Die Versuche "simpel" und "normal" zu sein sind gescheitert. Mit den Jahren bin ich vielleicht immer einzigartiger und dabei auch immer "interessanter" geworden - das macht es schwieriger mit Menschen in näheren Kontakt zu kommen - und doch ist es der folgerichtige Weg - nicht der einfache, aber der einzig mögliche.
Somit braucht es wohl meinen Mut diesen Weg weiterzugehen, mit den Unmöglichkeiten die er beinhaltet, mit den Schwierigkeiten und mit der Geduld die er verlangt - und es braucht den Mut eines Einzelnen sich die Zeit zu nehmen näher zu treten um über die Betrachtung des "Interessanten" hinauszugehen.

Warten auf den Einzigartigen.

Umbruchzeiten

2007-02-03T10:49:00.000Z

Mein Leben ist so geordnet wie durcheinander - oder eher in Erwartung eines Umbruches.

Vor ein paar Jahren hörte ich zum ersten mal davon, dass man ca. die Hälfte der Zeit braucht, die man in einer Beziehung verbracht hat um diese zu verarbeiten und für neues frei zu sein.

Ich glaube da bin ich so langsam angekommen. Es stürzt mich nicht mehr in Gefühle des Eingeschränktsein, wenn ich daran denke mein Leben nochmal mit einem erwachsenen Menschen zu teilen - zumindest nicht mehr sofort. Nach wie vor ist das Gefühl wie dieser Mensch sein müsste diffus und nicht wirklich zu beschreiben - ich denke ich werde es wissen, wenn ich ihm begegne.

Ein Problem bleibt die Zeit, von der ich irgendwie immer zuwenig habe - zuwenig um mich spontan mit diesem und jenem zu treffen - was schon gleich die Vorauswahl trifft, wer überhaupt mit mir in Kontakt bleibt. Vor diesem Hintergrund frage ich mich manchmal ob ich überhaupt die Zeit habe eine Beziehung zu pflegen - und denke auf der anderen Seite, dass wenn sie dann da ist, die Prioritäten sich von ganz alleine verschieben werden.

Mit dem "Suchen" hab ich nach wie vor so meine Probleme, ich mag das Wort schon nicht, suchen ist etwas lästiges - ich praktiziere es regelmäßig mit dem Schlüssel und dem Geldbeutel. Wenn ich das "Partner suchen" lese, dann drängt sich mir ein ziemlich abstruses Bild auf, wie ich durch Fußgängezonen und Kneipen laufe und Männern ins Gesicht oder wahlweise auch auf den Hintern gucke um zu schauen ob sie die richtigen sind.... schwierige Sache, bei meinem Schlüssel weiß ich wenigstens wie er aussieht.
Also nicht suchen - aber rausgehen, präsent sein, das möchte ich schon (erwähnte ich schon das Zeitproblem?) - da auch mir klar ist, dass DER Richtige sicherlich nicht eines schönen Abends an meiner Haustüre klingelt und frage ob ich schon lange gewartet habe.

Nach meiner letzten losen Beziehung ist mir klar geworden, dass mir reiner Kuschelsex nicht reicht - also suche ich jetzt den gleichen Mann wie vorher - aber eben mit ein paar dominant-sadistischen Aspekten. Beim Umherschweifen in virtuellen BDSM-Welten sind nach dem ersten Aspekt (Profile) nicht viel dabei, die nicht gleich durch mein Raster fallen. Vielleicht zu unrecht - da auf einer solchen Plattform sicherlich häufig zuerst die themenbezogenen Vorlieben präsentiert werden. Mir entspricht dies nicht. So banal es klingt, ich möchte mich erst mit dem Menschen unterhalten, für den Mann ein Gefühl bekommen, mit ihm lachen, essen gehen, spazieren gehen, was auch immer. Sexuelle Vorlieben als Small-talk-Thema beim ersten Date finde ich eher daneben.
Wer mich mag oder lieben will oder kann, sollte dies irgendwie nicht tun, weil meine Sexualität zu seiner passt, sondern weil er mich mag, mit all meinen Ecken und Kanten, mit meinen Katzen und meinem Chaos, mit meiner manchmal bleiernen Müdigkeit, mit meinem Kuschelbedürfnis und meiner Kratzbürstigkeit... und mit meiner Sexualität.
Manchmal frustiert mich das - es scheint so aussichtslos. Dann wieder macht es mir Hoffnung Menschen zu sehen, die gemeinsames Glück ausstrahlen, die sich gefunden haben, als sie es nicht erwarteten.
In diesem Sinne lebe ich einfach erst mal mein Leben, so dass es für mich ein gutes Leben ist... und schau mal wer mir vielleicht über den Weg läuft.

Mein Profil in der SZ- Version 2006

2007-02-03T10:45:00.000Z

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Für den eiligen Leser auf der Suche nach potentieller (Spiel-)Partnerin:

Ich bin nicht auf der Suche nach einem Herrn (Dom/Top/Meister...), diese Begriffe führen bestenfalls zu einem Lachanfall meinerseits - ohne dass ich denen die sich selbst als solches bezeichnen den Ernst absprechen zu wollen - mir ist er nicht gegeben (der Ernst) und das wird sich auch nicht ändern - insbesondere dann nicht wenn solch ein Herr(Dom/Top/Meister...) meint ich hätte nur noch keinen richtigen Herrn(Dom/Top/Meister...)kennengelernt.
Wer meint sich dennoch als Herr(Dom/Top/Meister...) anbiedern zu müssen, dem sei gesagt es gibt eine langsame aber effektive Lernkurve durch die Methode: "Try an Error" - nur zu!

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Verschont mich bitte mit Fragen zu der üblichen BDSM-Nomenklatur. Ich krieg hecktische Flecken und Ausschlag davon, außerdem wird mir speiübel. Fragt mich nicht ob (oder wie) ich devot bin - oder submissiv - spart euch die Anmerkung eine wahre Sklavin würde dies nicht tun. oder sagen. Ein Neigungscheck über das Abfragen von Vorlieben und Tabus entspricht nicht meiner Neigung: inkompatibel! Praktiken sind kein Gesprächsthema für PNs oder den Chat - meine Erfahrungen damit schon gar nicht. Alles von dem du meinst es "sollte" oder "müsste" stößt auf mein NEIN - über ein "könnte" rede ich generell nur bei schon bestehendem Interesse und einem gewissen Grundvertrauen face to face. Alle geschriebenen und ungeschriebenen Regeln der vielfältigen BDSM-Gemeinde sind nett und gut um es Interessierten Nicht-SMern zu erklären - ich brauche sie aber für mein reales Erleben nicht, denn der Maßstab ist nicht der BDSM-Guru sondern mein Empfinden - es passt oder es passt nicht - eine Erklärung ist dafür nicht nötig.

"***Caution: Person tends to strike preventivly. Touching at your own risk"***

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Kann man mich real kennenlernen? Jepp kann man ganz unverbindlich bei einem Stammtisch. Ich trage in der Regel ein, welche Stammtische ich zu besuchen beabsichtige, einer Nachfrage ob ich auch wirklich erscheinen werde steht allenfalls ein aufgebrauchtes PN-Kontingent entgegen

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Meine Top ist hier einzig und allein wegen mir registriert - auf meinen Wunsch (Vielen Dank und Kuss)

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Kontakt ist erwünscht zu: netten Menschen, klugen Menschen, interessanten Menschen, humorvollen Menschen, weisen Menschen, freundlichen Menschen, kantigen Menschen, differenzierten Menschen.....

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Für den/die interessierte/n Leser/in:
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Ich bin....
.... so kann ich keinen Satz anfangen. Ich bin jeden Tag anders

Ich bin... .... Mensch, Frau, Tochter und Mutter, Geliebte und Liebende, Freundin, Nachbarin, Mieterin, Katzendosenfutteröffnerin, Kundin, Kollegin, Bekannte, Autofahrerein, Alleinerziehende und -verdienende, Versicherungsnehmerin, Abbonentin.... soweit ist's wahr.

Ich bin manchmal...
... glücklich oder traurig, sebstbewußt oder selbstzweifelnd, mutig oder zurückhaltend, launisch oder ausgegelichen, ordentlich oder schlampig, mich jung- oder doch schon älter fühlend, Pop - oder Klassikhörerin, im Internet unterwegs, Vieltelefoniererin, voller Sehnsucht oder Freude, zufrieden oder frustriert, undiplomatisch oder zu direkt...... soweit ist's auch wahr.

Ich bin selten oder nie...
... für Versicherungsbetrug zu haben , für ne schnelle Nummer zu haben, alkoholisierte Autofahrerin, ein Frauchen oder gar ein "Devchen", tolerant gegenüber Menschen die auf Kosten anderer leben.... auch das dürfte so stimmen.

Weißt du jetzt, wie ich bin? Ich weiß es nicht!

Was ich hier suche möchtest du wissen? Gute Frage, ich beantworte sie wenn ich es selber weiß, wahrscheinlich hab ich dann gefunden was ich suche.

Das Leben ist oft nicht ein Weg der irgendwo hinführt, sondern ein Labyrinth aus Möglichkeiten und Entscheidungen, Notwendikeiten und Sehnsüchten, Ausblicken und Sackgassen... welcher Weg hindurchführt.. wohl viele - welcher Weg meiner ist lässt sich erst beim Gehen herausfinden

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Wer was zu meiner Einstellung zu SM wissen will, kann im Magazin unter "Verschiedenes" den Artikel "Softliner" lesen.
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Spuren im Sand

verwischt das Meer

Spuren an Dir

die Zeit

gerne würde ich ihr solche Unart

austreiben

(c)THIAMAT 2006 (Veröffentlichung hier mit ihrer ausdrücklichen Erlaubnis.)

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sehnsucht nach irgendwas
wieder zwei abende sinnlos
im chat chaoten abgewimmelt
scham – hab ich das nötig?
mein selbstbild zersplittert
wie ein gebrochener spiegel

ich bin ... ich bin! ich bin intelligent
selbstbewusst, stark, frau.
ich bin voller sehnsucht nach irgendwas
ich bin ... ich liebe oder?
ich verhungere, verdurste, ich sterbe
und zeit rinnt dahin..

suchen? - nein! – NEIN! – ich suche nicht
ich bin monogam
was machst du dann hier ?
fragt nicht nur das bildschirmgegenüber
was machst du dann hier?
fragt ganz leise auch der zweifel in mir.
was machst du dann hier?

was mach ich bloß hier?
ich lass das, ich will das nicht...
stecker raus – den PC angeknurrt!
die Sehnsucht nach irgendwas
steckt ihn wieder ein.
was mach ich bloß hier?

feigheit oder vernunft
vernunft ein alibi für die feigheit?
die sehnsucht nach irgendwas,
sie stirbt noch nach der hoffnung,
der irrsinnigen – ausgerechnet ich
könne sie finden - die erfüllung
der sehnsucht nach allem

in form eines menschen hinter den bytes

©dare_or_not 01/2006
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Gefühlssplitter

Jetzt! – sagst du
Jetzt ist es Zeit.
Zieh dir was Hübsches an für mich

Ja! – sage ich
Ja das mach ich.
Sagt der Kopf dem hoffentlich das Gefühl noch folgt.

Langsam, mit Bedacht
Vorsichtig und sorgfältig
Die Halterlosen und was dir sonst noch gefällt.

Hübsch! – sagst du
Nett siehst du aus
Aber auch ein wenig nach der Schlampe die du bist

Schwarz und groß
Sind deine Augen
Schmeichelnd deine Stimme und ironisch dein Lächeln.

Unsicher, fast fahrig
Zaudernd und zweiflend
Folge ich deinen Anweisungen und räume den Tisch frei.

Schön! –sagst du
Wirklich schön
Dein weißer Po vor dunklem Holz

Jetzt! – spüre ich
Jetzt ist es so weit
Und ein Zittern bemächtigt sich meiner.

Ich will! – jetzt endlich
Folgt das Gefühl
Und ich bin bereit die Phantasie real werden zu lassen.

Erstaunt! – und erleichtert
Scham und Schmerz
Verschmelzen zu Lust und Gier.

Endlich!
Halt mich! – Schlag mich!
Und lass mich ertrinken in dir.

©dare_or_not 03/2006

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Mein letztes Wort

Mein letztes Wort,
du hast es gelesen,
du hast es zerpflückt

Mein letztes Wort
Ist jetzt kursiv
Analytisch zerlegt

Mein letztes Wort
Wollte dich erreichen
Wollte trotzdem lächeln

Mein letztes Wort
Hat dich nicht erreicht
Hast du nicht verstanden

Dein letztes Wort
Lässt mein Lachen bitter
Im Hals stecken bleiben

Dein letztes Wort
Lässt mich resignieren
Lässt mich wütend werden

Dein letztes Wort

Kopf schütteln
Fäuste ballen
Zähne knirschen
Ich formuliere
Ich verwerfe
Ich denke zu schnell
Ich tippe zu langsam
Ich lösche
Ich lächle

Ich denke nach

Über

Mein letztes Wort

Mein letztes Wort
Ich schenk es dir,
Sag du zu diesem Thema
Das allerletzte Wort.

©dare_or_not 07/2006

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Just smile fake - so what?

ich hab mal eine frage...
bin neu hier
mein erster
forenbeitrag

ich wollte wissen
Wann ist der dom....?
Und warum die sub ....?
Wieso nicht auch .....?

Wie bitte?
Warum spinn ich?

Ein fake – na klar,
bloß weil ich was frage?
ah mein profil – ich verstehe
passt nicht zur aussage..

halt nein top a und sub b
ich hab’s frorum gelesen
ihr könnt euch nicht leiden
das hab ich kapiert

was haben die smilies bitte
mit der frage zu tun?
klatschende hände
und nackige hintern
gäb’s diddelmäuse
ich wette,
die hätten hochkonjunktur!

toleranz wird gefordert
„So what“ die lieblingsphrase
klingt eher gleichgültig
als tolerant

jeder der zur umsicht mahnt
sogleich als moralapostel
verschrien.

in randgruppen
gruppiert sich’s am besten
in grüppchen
um die vermeintlich
wahre lehre

ich glaub es ist eher

die ware leere

(c) dare_or_not 01/06

#################################

Kontaktanzeige

ich such dich eine ganze weile schon
ja dich, genau dich

du bist toll
du bist mutig
du bist gierig
du bist unersättlich
du lachst frei raus
du lebst nach Lust und Laune

du bist wie ich – fast
du bist ich – fast

komme her
ich möchte mit dir tauschen

nein meine liebe,
diesmal entkommst du mir nicht
diesmal halt ich dich fest
bevor du mir entwischst
diesmal musst du leben
diesmal kommst du ans licht

ich such dich eine ganze weile schon,
dabei warst du nur einen gedanken entfernt.

lach du nur, ich hab dich schon
grins ruhig breit und glaub mir nicht
glaubst du wirklich ich scherze
und lass dich weiter in meinen träumen
dein unwesen treiben?

©dare_or_not 10/2006

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Alle diese Gedichte (die von mir) stehen auch im Forum unter "Jugendfreie Geschichten und Gedichte" oder unter "Geistreicher Unsinn"

Über mich.. ein Einblick: "Steinige Wege" unter "Wir haben uns gefunden"

Geschichten: "Zufallsbegegnung" unter "Jugendfreie Geschichten"

Wem meine Gedichte oder Geschichten gefallen, der darf sie gerne zum nochmal lesen auf seinen Rechner laden. Wer sie an anderer Stelle veröffentlichen möchte, kann mich einfach fragen. Danke!
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Ich suche nicht – ich suche doch. Die SZ ist keine Kontaktplattform – und sie ist es doch. Wie oben schon steht, so stirbt die Sehnsucht zuletzt – und ein Funken Hoffnung bleibt, DEN einen zu finden mit dem die Seele im Einklang schwingen kann, den der mich mag wie ich bin, mich nicht ändern will, mich liebt, mich begehrt, mit mir lacht, die Schulter zum anlehnen ist, mit mir dem grauen Alltag Farbe abgewinnen kann, mit mir die Ekstase erleben will, der meine Ecken und Kanten kennt und sie mit Gelassenheit erträgt, der mir meine Freiheit lässt obwohl er mich gefangen nimmt.
Er muss kein Prinz sein, nicht auf einem weißen Pferd herangestürmt kommen um mich zu retten, denn ich bin nicht verloren. Er sollte das fehlende Puzzleteil sein, dass mit meinem Puzzleteil zusammen ein harmonische Bild gibt.
Ich suche nicht – denn die Suche gliche der Suche einer Nadel im Heuhaufen. Ich kann nicht suchen, denn es gibt zwar Ausschlusskriterien, aber keine Suchmaske, die die Zahl der möglichen Kandidaten auf ein erfolgversprechendes Maß reduzieren könnte. Ich will nicht suchen – weil Suchen mich unter Druck setzten würde. Ich will lediglich sein, am besten ruhend in mir selbst – und ich will begegnen : Dem den ich nicht suche.

+#+#+#+#+#+#+#+#+#+#+#+#+#+#+ #+#+#+#+#+#+#+#+ #+#+#+#+#+#+#

Du bist irritiert, weil ich hier den Mann suche, aber eine Top im Profil stehen habe? Richtig so - irritiert sein wirft Fragen auf stell sie einfach.

Wie das wohl mit meiner Bi-Sexualität ist, wer diese Frau ist, und welchen Raum sie in meinem Leben einnimmt, ob ich mich als polyamurös bezeichne, wie ich mir mein Beziehungsgeflecht vorstelle.... alles wichtige Fragen, die dann die wichtigste schon gleich mitbeantworten, nämlich ob du prizipiell damit kannst.

Intention

2006-11-05T11:26:00.000Z

to dare or not to dare - ist der abgewandelte Satz aus dem vor ein paar Jahren mein Nick-name entstand.

Er drückt ziemlich gut aus, wie ich mich auf der Suche nach einem Ja zu meinen verschiedenen Facetten gemächlich auf den Weg gemacht habe - ohne Druck und ohne den Zwang zum Erfolg. Es gab kein wirkliches Ziel und keine Zeitvorgabe. An jeder Hürde, habe ich mir wieder die Gelegenheit gegeben neu zu entscheiden ob ich es wage oder nicht.

Eine Menge hab ich in der Zwischenzeit gewagt - neue Facetten entdeckt.
Hier wird es nicht viele davon zu sehen geben, da dieser Blog hauptsächlich als Sicherungskopie für meine Posts in der Sklavenzentrale gedacht ist. Man findet mich dort unter selbigem Namen : dare or not oder für die Nummernfetischisten unter euch unter: 173596